Нощ. Палатка в гората. Два гея спят вътре изморени
след гейпарада в София. По едно време единият в
просъница се обадил:
- Муци?!
- Хмм... – промърморил другият.
- Можеш ли да ми кажеш, в момента къде се намира оная ти работа?
- Пуснах го малко да се поразходи.
- Моя задник да не е квартална градинка за разходки?
- Тогава ще взема да го прибера.
- Ще те прибера аз тебе! Да не си посмял! Хайде спи.
Девойка влиза в Данъчното. Иска да си подаде
годишна декларация и да си плати данъците.
Данъчният инспектор я пита:
- От какво естество е вашия бизнес?
- Ами! ...Аз съм уличница.
- Какво – ядосал се данъчният?! - Не мога
да пиша това в декларацията!
- Тогава пишете, че съм проститутка.
- Я престанете! И това не мога да го пиша!
Проститутката се замислила и казала:
- Тогава пишете че съм партиен секретар на БСП.
- Ама как така - удивил се данъчният? – Какво общо има?
- Ами общото е, че тази година съм приела 1745 члена.
Пиаца. Проститутки са се наредили и чакат клиенти.
Минава някакъв шемет:
- Коя е съгласна да прави секс по селски.
Всички се споглеждат. Никоя не знае какво е
секс по селски. Една от новите и неопитни
проститутки се навила. Отишла с клиента. На
следващия ден пак идва на пиацата. Другите
проститутки любопитно я питат:
- Я раздуй! Какво е това секс по селски?
- Ами в общи линии си е абсолютно същото, само
дето ще плати, когато прибере реколтата.
Снима се порнофилм. Актрисата лежи на кревата.
Отгоре върху нея е актьорът. Прави възвратно-
постъпателни движения. Все по-бързо и по-бързо.
Ускорява все повече. Актрисата под него
стене ритмично. В следващия момент актьорът
поглежда към камерата и се вцепенява.
- К’во има сега – избухнал ядосано режисьорът?
- Мама му! Забравих текста!
Двама души си говорят:
- Аз пък да ти кажа, моята жена прекрасно готви.
Никога не я боли глава. Обича да гледа и
коментира мачове заедно с мене. Обича да ходи
с мен за риба...
- Е-е-ех! При вас педерасите винаги е било
по-различно отколкото при другите хора.
Първа брачна нощ. Младоженците лежат в леглото.
Момичето е неопитно и много се притеснява.
Младоженецът се опитва да я успокой и предразположи.
- Ако имаш желание за ласки и любов, хвани ме
за оная работа и я дръпни 2 – 3 пъти. Аз ще
знам след това, какво да правя.
Тя пита:
- Ами ако нямам желание?
- Тогава я подърпай още 50 – 60 пъти и готово.
Вчера бях на нудистки плаж и един комар ме ухапа
по члена.
После докато се чесах, три пъти свърших.
8 март. Мъж се прибира много пиян вкъщи.
Носи цветя за да умилостиви жена си. Жена
му го посреща разярена на вратата. Поглежда
към цветята.
- И к'во сега, като си донесъл тези цветя.
Сигурно ще искаш да разтварям краката ли?
- Ама защо бе миличка? Вкъщи нямаме ли ваза?
Час пик. Градски транспорт. Яка тъпканица. В
навалицата една жена без да иска докоснала по
оная работа мъжа до нея:
- Оу! Много се извинявам!
- А-а-а, не – казал мъжът! – Аз съм шахматист.
Пипна. Играй!
Репортерка пита някакъв дядка на улицата:
- Защо сега се раждат толкова малко деца?
- Ами защото навремето се целувахме в устата и
правихме секс между краката. А сега всичко това
го правят наобратно.
|
