| |
Младеж влиза
в аптека:
- Един презерватив.
- Само един ли – пита аптекарят?
- Да. Канен съм на вечеря при гаджето.
Младежът се замислил:
- Хм! Сега като си помисля. Тя има сестра която
също става. Така че дайте два.
Пак се замислил:
- Обаче и майка и не е за изпускане, така че
дайте ми три.
Вечерта отишъл вечеря. Цяла вечер се червил.
Мълчал. Правил се все едно че го няма там. Накрая
приятелката му го попитала:
- Защо мълчиш цяла вечер. Притесняваш ли се нещо?
- А ти защо не ми каза че баща ти е аптекар?
Веднъж една
проститутка се запознала с един мъж. От дума на
дума, се разбрали да стигнат до леглото.
Проститутката обаче не му казала каква и е
професията и искала да го запази в тайна. Демек,
да се представи за порядъчно момиче. Проститутката
се върнала вкъщи и там попитала една колежка за съвет:
- Как да направя така, че той да не разбере, че
съм проститутка?
- Ами по време на акта викай така, все едно си
девственица.
Речено – сторено. На другия ден проститутката и
мъжа пак се срещнали и отишли в апартамента на мъжа.
Легнали си в леглото. Започнали акта и по едно
време и двамата започнали да викат колкото им
държат силите. След като свършили, лежат и си почиват.
Той:
- Ти защо така викаше?
- Ами аз бях девствена и ме болеше... затова. Ами ти?
- Ами стана ми страшно, когато осетих че оная
ми работа влезе много лесно, заедно с топките.
Тримата
велики богатири заспорили кой е по-голям мъж и
по-издръжлив. Решили да се подложат на тест.
Който сложи по-голяма тежест на оная си работа
и извърви най-дълго разстояние е победител.
Альоша Попович закачил едно ведро с вода на
оная си работа и тръгнал. Вървял 5 метра и паднал.
Добриня Никитич закачил две ведра с вода. По
едно от всяка страна и тръгнал. Извървял 20
метра и паднал. Иля Муромец взел една кобилица.
Закачил по три ведра вода отляво и отдясно на
кобилицата. Закачил си я на оная си работа и
тръгнал. Вървял, вървял и изчезнал на хоризонта.
Другите двама богатири го чакали един ден, два
дена, цяла седмица. Иля Муромец никакъв го няма.
Тръгнали да го търсят. Вървели, вървели и какво
да видят? Иля Муромец лежи мъртъв под едно дърво.
На дървото кацнал Славея Разбойник и умира от смях.
- Какво се хилиш гад перната? Приятелят ни лежи
мъртъв, а ти се кикотиш – ядосали се богатирите.
- По-глупава смърт не бях виждал – продължава да
се хили Славея Разбойник. – Гледам, иде насам
Иля Муромец. Закачил на оная си работа една
кобилица с по три ведра вода от всяка страна.
Изведнъж от тежестта кобилицата се счупи.
Оная му работа се отплесна нагоре, фрасна го
по челото и го уби на място.
В секс
магазин влиза една бабка. Постоянно се тресе.
Пита продавача със тресящ се глас:
- Изви-ви-ви-нявайте продава-ва-ва-вате ли изкуствени
членове-ве-ве?
- Да продаваме.
- А имате ли-ли-ли едни такива-ва-ва с ей такава
дължи-жи-жина. Някъде-е-е около 40 сантиме-ме-метра –
бабата тресейки се показва с ръка.
- Имаме. Да.
А едни ей-ей-ей такива с така-ка-кава дебелина-на-на?
- Имаме и такива.
- А от тях има-ма-ма ли с вибрато-то-тор?
- Има 5 модела.
- Кажете ми-ми-ми моля ви се, как-как-как се
изключва-ва-ва?
Градски транспорт. Час
пик. Яка тъпканица. Един младеж се е притиснал силно до
готина мацка. Оная му работа се е допряла до нея. Момичето
се възмутило:
- Ама моля ви се, господине. Какво правите? Отдръпнете се от мен.
- Извинявайте, госпожице! Не е това, което си мислите. Просто
днес получих заплата и съм си я сложил в джоба – заоправдавал
се момъка.
След около 15 минути момичето пак:
- Ама господине, само не ми казвайте, че след спирка
Оборище изведнъж са ви прибавили премия към заплатата.
|
|
