Две блондинки се срещнали.
- Как си – попитала едната?
- Нещо, не съм много добре. Боли ме гърлото – отговорила другата.
- Знаеш ли, какво? Мен когато ме боли гърлото правя френска на мъжа ми и ако щеш вярвай, минава ми много бързо.
- Стига бе?! Сериозно – удивила се болната блондинка? – Ще взема и аз да го пробвам този метод.
На другия ден пак се срещнали.
- Как си муцка? Помогна ли ти рецептата?
- Ако ще вервай, но наистина ми помогна. Много ти благодаря! Само дето твоя мъж до последно не искаше да повярва, че това е твоя идея.

    Урок по анатомия в училище. Учителката обяснява на децата:
- Ученици, започваме да изучаваме интересен предмет. Това е свързано с факта, че скоро в нашия клас момчетата ще започнат да се интересуват от момичета и обратно момичетата ще започнат да се интересуват от момчета.
Иванчо дига ръка:
- Госпожо, госпожо! А тези които вече са чукали, може ли да ходят да играят футбол?

    Един юнак имал член дълъг 50 сантиметра. Този факт го измъчвал цял живот. Накрая решил да вземе някакви мерки. Ходил при всякакви лекари, знахари, естрасенси и шарлатани. Нищо. Никой не могъл да му помогне. Накрая отишъл при една много дърта баба, вряла и кипяла в материала. Тя му казала:
-Извън града, след циганската махала, до бунището има едно малко блато. Там живее вълшебна жаба. Обикновено седи на един камък. Отиди при нея и я попитай: „Жабо ти мен обичаш ли ме?” Тя ще каже: „не” и тоягата ти ще стане по-малка, ако ме разбираш.
Юнакът с големия байрак отишъл до блатото и наистина гледа една жаба седи на камък до брега.
-Жабо! Ти мен обичаш ли ме?
-Не – отговорила жабата с човешки глас.
Мъжът побягнал обратно към къщи. Взима една рулетка. Мери. И о чудо! Оная му работа е намаляла с 10 сантиметра. Побягнал обратно към блатото. Отишъл до жабата и пак я пита:
-Жабо, жабо! Ти мен обичаш ли ме?
-Не-е-е – троснато отговорила пак жабата.
Юнакът пак обратно към къщи. Пак мери. Чудо! Паламарката е намаляла с още 10 сантима.
-Лелее! Супер! Още веднъж и ще ми стане 20 сантиметра, което си е вече нормално.
Затичал се обратно към блатото. Пристига запъхтян:
-Жабо! Жабо! Ти мен обичаш ли ме?
-Абе колко пъти ще ти повтарям бе човек. Не те обичам. Не, не и пак не!

    Дивизията на Чапай и Петка провеждала учение в гората. По едно време на Чапай му се приходило по голяма нужда и се заврял в някакъв храсталак. Поради липса на тоалетна хартия използвал за бърсане първите му попаднали под ръка по-големи зелени листа. Това се оказало голяма грешка. Целият му задник пламнал в обриви и сърбежи. Не бегом Чапай отишъл при Петка за да му се оплаче и да го помоли за съвет.
- Не се притеснявайте, другарю Чапай – казал Петка. – Има спасение. Сипете в една тава сметана и седнете в нея. Веднага ще ви облекчи.
Речено - сторено. Чапай влязал в палатката. Сипал сметана в една тава. Събул гащите и седнал в тавата. В този момент в палатката влязла картечарката Анка. Видяла Чапай и се развикала удивена:
- Василий Иванич! Това е удивително! - Кое ма?! - Виждала съм на мъжа как му се изпразва оная работа, но за първи път виждам как се зарежда.