Мъж и жена отишли на театър да гледат
най-новата постановка с Асен Блатечки.
След края на първо действие на мъжът
силно му се припикало. Тръгнал да търси тоалетната.
Бродил, бродил из театъра така и не намерил
тоалетната, пък му било неудобно да пита.
Накрая видял някакъв бутафорен паметник,
отвсякъде увит с растения и цветя. Мъжът
решил тук да се облекчи. Огледал се
наляво – надясно. Няма никой. Навсякъде тъмно.
Само до паметника свети някаква лампа.
Човекът се облекчил и бавно и славно се
върнал при жена си в салона. Седнал
до нея и я попитал:
- Много ли изпуснах от второто действие?
- Не - отговорила жена му. – Ти изигра
основната роля в него.
Мъжът шокиран погледнал към сцената и
видял паметника с цветята да стои там.
След тежък семеен скандал:
-Скъпа, хайде да се разведем. Много те моля!
Не мога повече да продължавам така. Много те
моля! Хайде да се разведем.
-А-а-а! Надявай се, ама няма да те огрее.
Вдовица взе, вдовица и ще оставиш.
Мъж и жена приготвят багаж. Мъжът е отворил шкафа
с „мокрия бар” и бавно и внимателно прибира в куфара
всички бутилки алкохол.
-Скъпи, защо взимаш всички бутилки алкохол? Все
пак заминаваме на вилата само за два дни.
-Скъпа, взимам бутилките, не защото ние заминаваме
на вилата за два дни, а защото синът ни - пубертет
остава сам вкъщи за два дни.
Първи януари. След якия празник на Нова година, жената
казва на мъжа си:
-Помогни ми малко, да почистим и подредим. Много е
разхвърляно и мръсно навсякъде.
-О, не мога! – захленчил мъжът. – Лошо ми е. Глава
ме боли. Ръцете ми не че треперят, а направо се тресат.
-Чудесно! Значи лесно ще изтупаш покривките.
-Скъпи, когато този млад човек дойде у нас
да поиска ръката на дъщеря ни, е достатъчно
да кажеш: „Да”. Не е нужно да падаш на колене,
да му целуваш ръката и да викаш: „Спасителю мой..”
Жена към мъжа си:
- Искаш ли да любиш симпатична мулатка?
- Разбира се, че искам – подскочил мъжа.
- Тогава дай кинти за солариум.
Мъж отива на работа. Под окото му голям бушон.
-Кой те бушонира така? – питат го колегите му.
-Жена ми.
-И защо?
-Ами защото се обърнах към нея на ти.
-Глупости! Затова не може да те е бушонирала.
Кажи как стана.
-Ами лежим в леглото и тя казва: "Ние отдавна
не сме правили любов." А аз и казвам: "Не ние, а ти."
Разгневен мъж се прибира вкъщи и вика на жена си:
- Всичко знам!
Жена му реагира веднага.
- Така ли! Кажи тогава кой е петия по височина
връх в света?
Дете пита майка си:
- Мамо, мамо! Защо тате е плешив?
- Ами защото той е много умен.
- А защо ти имаш такава буйна и хубава коса?
- Млъквай и яж!
Момченце звъни в Бърза помощ:
- Идвайте бързо. Тук един чичко и една леля
заседнаха в асансьора. Леличката стене.
Сигурно е ранена.
Жена чисти от люспите в кухнята 56-тата
поред какакуда. Нервира се и ругае наум мъжа си:
„Идиот с идиот такъв! Не може ли както всички
нормални мъже, когато ходи за риба да пие бира
или ракия? А той серсеминът му със серсемин,
наистина лови риби”.
Мъж нахълтва разярен в кухнята. Крещи на жена си:
-Всичко разбрах. Ти ми изневеряваш!
-Не е вярно това – отговорила жената.
-Вярно е! Изневеряваш ми с някакъв водопроводчик.
-Е това пък... въобще не е вярно!
Мъж наблюдава жена си как си слага грим.
Станало му интересно и се поинтересувал,
какво тя точно прави.
-Ами гледай сега – казала жената. –Първо
измивам с пяна, после тонизирам, след това
слагам крем за основа, после тонален крем и
накрая пудра.
-И за какво го правиш всичко това – попитал мъжа?
-Ами как за какво? Получава се естествен цвят на лицето.
Мъж пътува в автобус и ругае нерадостната си съдба:
-Жената – мръсница, приятелите - подлеци,
началника – кретен, работата – скапана,
живота – пълен боклук.
В този миг зад него се появил ангел-хранителят му:
-Странно какви желания имат хората и при
това всеки ден едни и същи. К’во да се
прави? Трябва да ги изпълня пак.
|
