Първанов, Путин и Обама спорели кои войници са най-издръжливи. Решили всеки един да доведе по един войник от своята страна за да направят тест. На следващия ден всички се събрали. Първо решили да тестват американски морски пехотинец. Обама се приближил до него. Извъртял се и му шибнал един силен юмрук в носа. Американският тюлен само направил една леко намръщена физиономия.
- Боли ли – попитал Обама.
- Yes, Mister President.
- Но търпиш, нали?
- Американските тюлени всичко могат да изтърпят господин Президент.
- Браво!
Тогава Путин се приближил до един руски парашутист от Военно-въздушните сили. Извадил един нож. Забил го в рамото му и започнал да го върти. Войникът скърцал със зъби, но изтърпял.
- Боли ли – попитал Путин.
- Так точно господин Президент.
- Но търпиш, нали?
- Так точно. Ние от Военно-въздушните сили презираме болката.
- Молодец!
Тогава Първанов се приближил до българския командос. Извадил пушката си за лов на архари в Узбекистан. Насочил я към стъпалото на войника. Буум! Стрелял и във върха на кубинката на българския командос цъфнала голяма дупка. Войникът дори не трепнал.
- Боли ли – попитал Първанов.
- Съвсем не, господин Президент.
- Браво юнак!
Обама и Путин се плеснали по челата.
- Не може да бъде – извикали те.
Първанов се приближил до българския командос и му прошепнал в ухото:
- Браво юнак. Ще те наградя с орден „Стара планина”. Искаш ли нещо допълнително?
- Тъй вярно. Искам да попитам нещо.
- Слушам те.
- Искам да попитам, ще докарат ли в склада нови обувки? Защото аз нося номер 41, а в склада на поделението от 3 години има само кубинки номер 45.

   Йорданка Фандъкова се прибира в София след конференция в чужбина. Излязла от терминала на летището и гледа че никой не я чака. Чакала, чакала. Никой не идва. Не издържала и отишла до близкото такси.
- Извинете, ще ме откарате ли до кметството? Имам много важна среща след 10 минути. Знам че е почти невъзможно, но ако успеете, ще ви платя подобаващо.
- Добре качвай се.
Бакшишът пришпорил таксито. Минал по някакви тайни улици и след 7 минути е пред кметството.
- Лелее, как го направи това – удивила се Фандъкова. – Откъде мина? Кажи ми за да знам за в бъдеще и аз.
- Никога няма да ти кажа.
- Защо?
- Защото и тези улици ще ги разкопаеш.

   Путин и Буш са на риболов в Сибир. Хвърлили въдици. Путин съсредоточено си гледа плувката. До него Буш през цялото си бие шамари по лицето и врата, защото се били появили огромни сибирски комари, каквито има само в средата на тайгата и го хапели яко. Путин си гледа плувката, а Буш продължава да се шляпа и да се чеше. След известно време Буш погледнал Путин. Той спокойно си гледа плувката. Буш не издържал и попитал:
- Володя, тебе комарите защо не те хапят? Какъв е номерът?
- Няма номер.
- Кажи тогава, защо тебе не те хапят.
- Просто... не смеят.

   По време на студената война се провежда бясна надпревара между двата лагера, кой ще надделее. Млад служител влиза в кабинета на Президента на Съединените щати.
- Господин президент имаме голям проблем.
- Какъв?
- Руснаците са кацнали на Луната.
- И какво от това?
- Започнали са усилено да я боядисват червена.
- Много важно!
- Ама как, господин президент, те ще я боядишат червена и този комунистически символ ще грее над цялата планета. Това ще е голяма пропагандна победа за тях.
- Спокойно. Ще работим по въпроса.
След седмица служителят пак влиза при президента.
- Господин президент, руснаците боядисаха в червено половината от Луната.
- Нищо. Спокойно. Работя по въпроса.
След още седмица служителят пак влиза при президента.
- Господин президент! Катастрофа! Ако погледнете нагоре ще видите че руснаците са боядисали цялата Луна червена. Те успяха.
- Чудесно! Сега, след като руснаците вече са боядисали цялата Луна червена, изпратете една наша совалка там. И нека нашите астронавти да напишат с големи бели букви... Coca-Cola.