Една мутра имал смотан син-девственик. За 16-тия му рожден ден, татенцето решил да направи подарък на смотаното синче – да му уреди момиче-девственица. Мутрата звъннал по GSM–а на синчето и му казал:
- Сине, оди на вилата. Там те чека един подарък. Какво ше праиш после, че ти обясним по телефона.
Синчето заминало на вилата. Влиза вътре и гледа, в спалнята на леглото, лежи красиво, голо момиче. Смотанякът започнал да се пули. Не знаел, какво да прави. В това време пак звъннал татенцето.
- Сине, виде ли, какво има в спалнята?
- Видех... К’во да пра’я сега?
- Как к’во? „Катеричката” виждаш ли я добре?
Тъпият син се огледал и навън през прозореца, върху едно дърво до къщата, видял катеричка да гризе орех.
- Видех я, тате!
- Еми к’во чекаш? Скачай и отгоре! – извикал мутрата.
Синът отворил прозореца и се метнал върху дървото  към катеричката. Паднал надолу по клоните и целия се издрал.
След половин час мутрата пак звъни:
- Сине, как е хавата?
- Еми,...  добре – изпъшкало синчето.
- Как беше? Имаше ли кръвчица?
Синът се пипнал по разбития нос и казал:
- Има и то много. И от носа и от устата.
- Ах! На тате сладкото садистче! – зарадвала се мутрата.

   Две мутри си говорят.
- К’во е станало с Пипона? Чух че бил катастрофирал?
- Верно е.
- И как бе? Друга групировка ли са му направили постановка?
- Не. Нема да поверваш. Оня ден Пипона си кара мерцедеса из София и насреща си к’во да види. Некакъв конник.
- К’во? Конник?
- Да бе. Некакъв на кон. По средата на пътя. И Пипона се натресъл в коня.
- И к’во?
- И к’во, к’во. Сега Пипона лежи в болницата потрошен, а мерцедеса за скраб.
- Стига бе! А какво е станало с оня с коня?
- Нищо. Не него нищо му нема.
- Аре стига бе! Не може да бъде! Как така на коня нищо нема да му има? И то от удар с Мерцедес?
- Ами е така. ...Коня е бил от бронз... Оня бе!... Паметника на Цар Освободител пред Парламента бе.

    Една мутра влиза в бакалия.
- Дайте ми едно топче хартия за гъз.
- Ама, моля ви се господине! Не говорете така. Казва се тоалетна хартия- възмутила се продавачката.
- Абе не ми се обяснявай ма, а ми дай хартия за гъз, да не ти обърна витрината и да ти я нахлупя на главата.
- Ако искате ми я нахлупете, но не се говори така. Казва се тоалетна хартия и се дръжте благоприлично – ядосала се продавачката.
- Добре де, добре. Дай ми едно топче тоалетна хартия... и един сапун.
- Какъв? Тоалетен ли?
- НЕ-Е-Е... ЗА ЛИЦЕ!!!