На Иванушка Глупакът много му се приискало да прави секс с Василиса Прекрасная. Обаче, понеже бил млад и неопитен, не знаел как да стане работата. Затова решил да пита някой по-стар и по-опитен от него. Отишъл при цар Салтан.
- Царю Честити, имам проблем.
- Кажи бе, Иванушка.
- Искам да правя секс с Василиса Прекрасная, но не знам как.
- Много е лесно. Слушай, какво трябва да направиш.
- Слушам, Царю.
- Взимаш едно паве. Бой по главата и докато е топла.
- Е-е-е, ама аз не искам така – разочарован казал Иванушка.
Тогава Иванушка отишъл при Касчей Безсмъртни.
- Касчей, помогни ми. Искам да правя секс с Василиса Прекрасная, но не знам как.
- Много е лесно - казал Касчей. – Издебваш я някоя вечер на улицата. Изчакваш да се приближи.
- И после?
- И после... взимаш едно паве. Бой по главата и докато е топла.
- Е-е-е, ама аз не искам по тоя начин.
- Аз това знам. Ако искаш, ходи и питай Баба Яга. Тя може да е по-компетентна.
Отишъл Иванушка при Баба Яга.
- Бабо Яго, помогни ми. Искам да правя секс с Василиса Прекрасная, но не знам как. Питах и Касчей и Цар Салтан.
- Аз ще те науча. Не ги слушай онези дърти пръчове. Слушай ме внимателно, какво трябва да направиш и работата ще стане. Първо отиди през 9 планини в десетата, през 9 морета в десетото и през 9 долини в десетата. Там има едно ебливо цвете, което цъфти веднъж на 20 години. Трябва да ми го донесеш.
Отишъл Иванушка и донесъл цветето. След толкова години, вече се бил превърнал в зрял мъж.
- Донесе ли цветето - попитала Баба Яга.
- Да.
- Сега го вари още 20 години.
Започнал Иванушка да го вари. Варил го 20 години. Самият той се превърнал в прегърбен, изнемощял старец. Пак отишъл при Баба Яга.
- Свари ли го - попитала тя.
- Да.
- Подуши отварата.
Иванушка я подушил.
- Мирише ли - пак попитала Баба Яга.
- Мирише – отвърнал Иванушка.
- А така. Сега слушай, какво трябва да направиш. Ще сложиш отварата под леглото в стаята на Василиса. Тя ще влезе в стаята. Ще надуши миризмата. Ще потърси, да види откъде мирише. Ще се наведе под леглото и тогава ти...
- Да?
- Взимаш едно паве. Бой по главата и докато е топла.

    Гробище. Една до друга стоят две еднакви надгробни мраморни плочи. На едната пише:
„Тук е погребан най-големият измамник на света.”
На другата плоча пише:
„Или може би е погребан тук.”

    Три дни и три нощи принцът целувал в устата Спящата красавица. На четвъртия ден принцът си помислил:
„Ами, ако наистина е мъртва?”

    Един мъж отишъл в хотел за да пренощува. На рецепцията му казали обаче, че нямат никакви свободни стаи. Човекът бил в безизходно положение, защото станало много късно и затова се примолил да му дадат някаква стая, пък било тя и най-сдуханата.
- Е добре – казали на рецепцията. – Вижте, всъщност имаме един свободен апартамент категория лукс, но този апартамент има много лоша слава.
- Защо – попитал човекът.
- Осем души са се обесили в тоя апартамент.
- Няма проблем. Взимам го. Това не ме притеснява.
Човекът наел апартамента и тръгнал да се качва заедно с камериерката. Щом стигнали, човекът попитал:
- Значи тук са се обесили осем души?
- Да – казала камериерката.
- И къде точно са се обесили?
- Ето тук. На тази закачалка.
- А-а-а?! Това е невъзможно. Не може да се обесили на закачалката. Тя няма да издържи тежестта на човек.
- Ако щете вервайте господине, но тук се обесиха.
На другата сутрин камериерката отишла до апартамента, за да събуди човека. Влиза и какво да види. Той се обесил на закачалката.
- Дявол да го вземе – извикала камериерката. – Още един невярващ, любопитен глупак.