След корабокрушение, на един остров попаднали американец , руснак и Бай Ганьо. Туземците веднага ги заловили. Вождът на племето, известен с това че е бил голям зевзек, се зачудил известно време, как да се изгъбарка с тях и да се позабавлява.
- Вижте к’во. Предлагам ви оферта. Ще ви подложа на изпитание. Който издържи изпитанието, му давам лодка и може да си върви. Изпитанията са три и можете да си изберете. Или давате 100 долара, или изяждате една кофа с лук, или цялото племе ви опъва по веднъж. Избирайте. Ваша воля.
- Окей, - казал американецът. – Ние американците сме богати. Ето ти 100 кинта.
Американецът платил 100 долара. Дали му лодка и отплавал. Дошъл ред на руснакът.
- 100 долара? Имам само рубли.
- Не става – казал вожда. – Само твърда валута приемаме.
- Давайте лука. Ние руснаците сме издръжливи копелета.
Дали му кофа с лук. Руснакът ял, ревал, ял, ревал. С много зор доял лука. Дали му пирога и отплавал. Дошъл ред на Бай Ганьо.
- Да ви дам 100 долара? Вие не сте добре. Давайте лука.
Дали му кофа с лук. Бай Ганьо ял, ревал, ял, ревал. Едвам изял половината лук.
- Не мога повече. Чукайте.
Племето го награбили и го започнали. Половината племе му се изредило и Бай Ганьо простенал.
- Стига! Не мога повече! Ето ви 100 долара шибаняци такива.

    Терористи заловили американец, французин и Бай Ганьо. Тъй като не получили никакъв откуп за тях, решили да ги екзекутират. Предводителят на терористите бил голяма гад и от яд решил да ги екзекутира по много извратен начин. Решил да ги пусне от хеликоптер на един остров заселен с амо с освирепели амазонки. Речено, сторено. Долетели до острова и от въздуха с въже спуснали първо американеца. Амазонките били освирепели за секс. Сграбчили американеца и за секунди го разкъсали. След това спуснали французинът. Амазонките награбили и него и го разкъсали. Дошъл ред на Бай Ганьо. Спуснали го. Амазонките се нахвърлили върху него, но в следващия миг всички се отдръпнали. Бай Ганьо седнал на един пън. Изпушил фас. Нито една амазонка не смеяла да го приближи. Терористите останали втрещени. Издърпали Бай Ганьо обратно на борда на хеликоптера.
- Виж к’во – казал главния терорист. – Пощадявам ти живота, но ми кажи, какво направи? Как се спаси?
- Много лесно – отвърнал Бай Ганьо. – Просто им казах на амазонките, че която първа ме докосне, последна ще ме оправи.

    Репортери попитали Гагарин, колко пари иска за да литне в Космоса. Той отговорил, че иска 1 милион долара.
- Защо един милион – попитали го те.
- Ами опасно е. Ако се случи най-лошото с мен, да си обезпеча семейството.
След това попитали италианеца, колко пари иска за литне в Космоса той. Той казал:
- Искам 2 милиона долара.
- Защо 2 милиона? Гагарин иска само един милион - пак попитали репортерите.
- Ами един милион за да си обезпеча семейството, ако се случи нещо с мене, а другия милион - за ядене и пиене и за да си поживея преди тръгване.
Накрая попитали Бай Ганьо:
- А ти колко пари искаш, за да литнеш в Космоса?
- 3 милиона.
- Е-е-е защо пък чак 3? Гагарин иска само един, италианеца иска 2, а ти пък чак 3 милиона?
- Ами с първия милион ще си обезпеча семейството, ако се случи нещо, втория милион е за хапване и пийване преди тръгване.
- А третия милион - пак се поинтересували репортерите.
- Третия милион ще го дам на Гагарин, да литне вместо мене.

   Бай Ганьо си наел стая в луксозен хотел във Виена. Вечерта влязъл да се изкъпе в луксозната баня. След като се изкъпал, застанал гол пред огледалото, да си огледа телесата. Огледал си бицепсите, трицепсите, косматите си гърди. Обърнал се и си огледал и дупето. В следващия миг погледнал надолу под корема си и ядосан изкрещял:
- Стой мирен! Стой мирен! Долу! Падни долу! Келеш такъв!... Това дупе е нашето.