| |
Ако крака на Кристиано Роналдо се счупи, докато нанася
шут в задника на Дженифър Лопес, то общата сума на
застраховката на двете ще превиши бюджета на република
Мозамбик.
ЧУДО НО ФАКТ – ако смесите една кофа супа с една кофа
лайна, се получават ... две кофи лайна.
Ако на една блондинка и се появяват черни корени в косата, това
означава че мозъкът и все още се съпротивлява.
Разбира се че ще го освободим,... но след като си излежи
доживотната присъда.
Избягалия на територията на градската болница бултериер,
само за 3 минути успя да излекува четирима пациенти болни от
парализа на краката и още двама други да ги отърве от
тежкия запек, които дълго ги е мъчил.
Разработена е нова страшна балистична ракета. Името и е „Факултето 1”.
Поразяващата и способност е следната. Щом ракетата порази Лондон,
Париж или Ню Йорк, града веднага се превръща в подобие на Факултето.
Стараейки се да не вдига никакъв шум, ротата разузнавачи бавно
и тихо се промъкваше към щаба на врага. ... Да погледат това,
бяха дошли всички жители на селото
Разбирайки че бившия и мъж се е оженил за младичката съседка, тя
реши да му отмъсти по типичен коварен женски начин. Тя от своя
страна се ожени за бащата на съседката и така му стана тъща.
Който помни Великите стари времена, той може да разбере, какво
означава да пренамотаваш аудио касета с молив, за да не хабиш
батериите на уокмена.
Ако жена ви след скандала, много бързо се е успокоила и ви е
простила, това значи, че вече е измислила, как да ви отмъсти.
С масови измръзвания премина митинга против Глобалното затопляне.
Всички проблеми винаги започват по един и същ начин:
Седяла си жената... Скучаела.
Ако имате усещането че никой НЕ ви манипулира, това означава
че сте попаднали в ръцете на супер професионални манипулатори.
Депутатите са хора, които получават заплати от нашите пари, за да
крадат впоследствие пак нашите пари.
Най-новата разработка на военните – прибор за нощно виждане
захранван със слънчеви батерии.
Странен е светът. Кутията за пица е квадратна. Пицата вътре е
кръгла, а порциите са триъгълни.
Интересен е нашия народ.Брои добитъкът на глави добитък, а
министрите в правителството ги брои на членове.
Първокласник го влачат към училище за първия учебен ден. Той пищи:
-Цели 12 години!!! За какво?! Какво толкова съм направил?!
-Девойче на колко си години?
-Ще те осъдят чичка. Ще те осъдят.
Президентът на Туркменистан Сапармурад Ниязов във великата си
книга „Рухнама” с гордост е заявил, че туркмените са открили
колелото, писмеността и топенето на металите. Никой не отрича
това. Просто в същото време другите народи вече са създавали
компютрите и са летели до Луната.
Съвестта е като плъх. Или спи, или те гризе.
Положението общо взето е... всичко общо вече е взето.
Син на фермер пише писмо до вкъщи след един месец служба в армията:
„Тате, тук е абсолютен купон. Караме си кефа. Спим чак
до 6 часа сутринта.Това е цели два часа повече отколкото вкъщи.”
Момичета, запомнете! Най-доброто противозачатъчно средство са
старомодни очила и брекети на зъбите.
Пак запомнете момичета! Единствено силно чувство, което мъжете винаги
си признават че изпитват, е чувството за силен глад.
"Мама ми казваше, че ако всичко си изяждам, ще стана
голям и силен. И ето! Сега съм на 40 години, 2 метра
висок и работя като хамалин на гарата."
Само в нашата страна на въпроса: „Какво правиш?”, можеш да
чуеш отговор: „ Ами нищо... Бачкам.”
Важно за мъжете! Ако на 50 години станете трансексуален и си
промените пола, ще можете да се пенсионирате с 5 години по-рано.
По отношение на секса жените са много по-претенциозни от мъжете.
Жената задължително си взима вана преди акта. За мъжа е
достъчна и една чаша.
Войниците са строени на плаца. Пред тях е застанал генералът.
Поздравява ги: „Здравейте войници!”. В този миг ВСЕКИ ЕДИН от
войниците си помисли: „Ако изкрещя: „Да го духаш!” в общата
тарапана няма да се забележи”.
Според статистиките 17 процента от пътно-транспортните проишествия
са причинени от пияни водачи. Това означава че останалите 83
процента проишествия са причинени от напълно трезви водачи на МПС.
Фън Шуй и измислен в средновековието от китайските крадци.
Така нощно време по-лесно са се ориентирали в чуждите къщи.
За начинаещи химици. Основен закон на химията.Горещата колба
изглежда точно така както и студената колба.
Сватбеният кортеж нарочно караше с превишена скорост по пътя,
за да се появят преследвачи от коли на КАТ, които с техните
сирени превърнаха кортежа още по-красив и празничен.
Допинг, това е когато те хванат. Ако не те хванат, се казва витамини.
Страшен махмурлук! Спирам. Вратата се отваря. Гледам полицай.
Уплаших се. Вадя от джоба 20 кинта и му ги подавам. Той си ги прибра.
Вратата се затваря. Пристигам. Чак сега се усетих че съм в асансьора.
Пенсионер - добре подготвен юридически, срещу скромно
възнаграждение, може да псува всякакви организации и фирми
било то по телефон или писмено.
-Мечтая си да изкарвам по 10000 лева на месец както баща ми.
-Баща ти изкарва по 10000 лева на месец!?
-Не бе! И той си мечтае за това.
Блондинката Муца я налегна тежка депресия и голяма мъка
започна да я мъчи, когато разбра, че вратата в мола не
се е отваряла от силата на мисълта и, а просто
автоматически с фотоклетка.
Порнографията това е суровата реалност на женските любовни романи.
Лъжат! Всички лъжат! Вече втора седмица си мажа корема и
бедрата с препарата "Fairy", а мазнините ми така и не изчезват.
Мамамустарапрецакамисеинтерваланаклавиатурата.
Всички мъже са прасета. Искат винаги все едно и също.
Но защо? Защо по дяволите не го искат и от мене?
Добрата блондинка Пепа винаги си купуваше живи рибки
от зоомагазина и ги пускаше на свобода ... в гората.
Премиерът Бойко БУДисов.
Сутрин в офиса, нищо не повдига така високо настроението
както това, да пуснеш няколко таблетки Виагра в общата
кана за кафе.
Един мъж е способен да седи неподвижно 2 часа и да гледа
без прекъсване в една рибарска плувка, а в същото време не може да
изтърпи жена си и 5 минути, докато си слага грима.
"Скъпа съпруго, изглеждаш много добре. Имам лошото
чувство, че правиш секс по-често от мене."
Не е ли странно? Ако в библиотеката изкрещиш:
„А-а-а-а!”. Всички ще те погледнат със свирепи погледи.
Ако в самолет изкрещиш: „А-а-а-а!”, след секунда всички
ще крещят заедно с тебе.
Съдейки по SMS-те, които получих за рождения си ден,
явно най-големите ми приятели са банката и мобилния ми
оператор.
Обява: Импотентен тираджия извършва превози много
по-бързо от конкуренцията. (Не му се налага да спира
ненужно по трасето)
По неофициални данни средната заплата в България е 300
евро. А как се изчислява тази средна заплата? Много
лесно. Ако шефът ви яде свинско месо, а вие ядете зеле,
значи двамата общо сте яли свинско със зеле.
Една мравка може да повдигне товар 10 пъти по-голям от
собственото си тегло. Това означава че 50 грамова мравка
може да бъде изпратена да донесе бутилка бира.
Клиентите на Алма Тур получиха един голям Алма Хур.
„Журналистите лъжат. В България няма контрабанда на
цигари” - каза шефът на митниците Вальо Танов и си
запали поредната цигара Magic King.
Спаси гората... Убий турист.
|
|
