| |
Син отишъл на вилата на баща си на гости.
Поживял наколко дена и след това една сутрин
казал на баща си:
-Тате защо не махнеш този кенеф в двора.
Направи нормална тоалетна в къщата.
Излагаме се пред съседите.
-Ти не ми давай акъл – казал бащата. – Моя
клозет не пречи на никой. Стои в дъното на
двора, до оградата, близо до реката. Не
се вижда от дърветата.
-Тате, това е гадно. Никой вече не ползва такива
клозети в двора.
-Стига-а-а – сопнал се бащата. - Не ме поучавай.
Клозета си остава там където си е.
„Хубаво” - помислил си сънът. „Аз нощеска ще реша въпроса радикално”.
През нощта синът станал тихо от леглото.
Промъкнал се в гаража. Запалил колата и бавно,
бавно с колата, бутнал клозета в реката.
На сутринта бащата влиза разярен в кухнята:
-Ти ли бутна клозета в реката – попитал бащата?
-Няма такова нещо – заоправдавал се синът.
-Не ме лъжи. Ако си признаеш, това е половин
грях и ще ти простя. Миналата година синът
на съседа счупи стълбата им. Призна си и
баща му не го наказа.
-Е добре. Аз бях – признал си синът.
Пляс, пляс. Бащата плеснал два шамара на сина си.
-Ама тате, защо? Нали каза, че ако си призная,
ще ми простиш. Съседът как е простил на сина
си за счупената стълба?
-Да ама, когато съседското момче счупи стълбата,
баща му не е седял на нея, както аз седях в кенефа.
Двама мексикански гаучоси, Хосе и Пако, яздили бавно през
Северо-мексиканската пустош. Хосе бил
по-интелигентния, а Пако си бил селския тъпак. По едно
време Хосе подушил въздуха наоколо и се обърнал ядосан
към Пако:
- Пако, каква е тая миризма? Ти ли смърдиш така?
- Не знам. Аз нищо не надушвам - отговорил Пако.
Продължили да яздят и след половин час Хосе пак подушил
въздуха и с отвратена физиономия се обърнал към Пако:
- Абе Пако, ти смърдиш! Какво си направил пак?
- Нищо не съм направил.
- Да не си се насрал пак - ядосано попитал Хосе.
- Не съм!
- Честно?!
- Честно, бе! Кълна се – заоправдавал се Пако.
След още известно време Хосе не издържал и изкрещял:
- Абе Пако-о-о! Ти се се насрал?!
- Не съм бе!
- Я слез от коня.
Двамата слезнали от конете.
- Сваляй гащите – заповядал Хосе.
Пако ги свалил.
- А-а-а-а ... кретен! Ти кой ще лъжеш бе?! Защо ми викаш, че не
си се насрал, като си се насрал?
- Ама аз мислех,... че ме питаш... само за днеска.
Професор и
войник пътували във влак. Мълчали известно време. На
професорът му било много скучно. Изведнъж той не издържал и
казал на войника:
- Виж какво. И двамата ни чака дълъг път. Много ми е скучно.
Искаш ли, за да ни преминава времето по-приятно, да
играем на някоя игра?
- Добре – казал войника.
- Предлагам ти да играем на следната игра. На въпроси и
отговори, като и ще се обзалагаме за да бъде
по-интересно. Аз ти задавам един въпрос. Ако ти не ми
отговориш, което е напълно естествено, защото все пак аз
съм професор и съм много по-умен от теб, ще ми дадеш
един лев. Ако ми отговориш, което е почти невъжможно,
защото все пак си прост войник, а аз съм професор и то голям, и съм
много по-умен от теб, аз ще ти дам 100 кинта. И
обратното. Ти ми задаваш въпрос, ако не ти отговоря,
което е абсурдно, ти давам 100 кинта. А ако ти
отговоря, което е напълно нормално, защото съм професор,
а ти си прост войник, без да се обиждаш, ти ще ми дадеш само
един лев.
- Добре – казал войника. - Аз ще питам пръв.
- Питай - казал професорът.
- Кое е това животно, което има 5 крака, 4 очи, 2 опашки
и дълга руса козина?
Професорът мислил, мислил, мислил, но не могъл да се
сети.
- Е-е-е... добре предавам се. Не мога да отговоря. Ето ти 100
кинта.
Войникът взел парите. Прибрал ги в джоба си и замълчал.
- Е, кое това животно – нетърпеливо попитал професорът?
- И аз не знам. Ето ти 1 лев.
Трима
студенти отишли на екскурзия. Пътували, пътували и
попаднали в някакъв малък странен град. Взели си стая в
малък хотел и след като се настанили, полегнали малко да
си починат. Изведнъж от нищото в стаята се появил
някакъв старец.
- Какъв си ти бе, Дартанян – попитали го студентите.
- Аз съм магьосник. И понеже вие много ме кефите, реших да
ви направя един подарък.
- Какъв?
- Отвън под прозореца има басейн. Аз съм го омагьосъл и
това сега е вълшебен басейн. Като скочиш в него и си
пожелаеш нещо, басейна се пълни с това, което си
пожелал.
- Супер – изкефили се студентите. – Искаме да опитаме.
Първият студент застанал на прозореца. Той бил
вегетарианец. Извикал:
- Банани!
И веднага скочил в басейна. И хоп басейна се напълнил с
обелени банани и студента се пльоснал в тях с голям кеф.
Вторият студент бил беден. Извикал:
- Пари!
И скочил. Басейна се напълнил с пари и той се бухнал в
тях. Третият студент се приготвил за скок. Тъкмо скочил
и един гълъб му се изсрал на рамото. Студента погледнал
рамото си, видял лайното и докато падал към басейна,
извикал във въздуха:
- А-а-а лайна!
Една
жена си вървяла по улицата и изведнъж видяла някакъв
старец, който си седял в люлеещ се стол на една веранда.
Препичал се на слънце и изглеждал щастлив. „Колко
интерсно” – помислила си жената. „Трябва да го питам
този възрастен господин за тайната на дълголетието.”
Отишла при него и му казала:
- Здравейте, господине. Мога ли да ви питам нещо?
- Може, да.
- Интересувам се каква е тайната на дълголетието? Какъв е
вашия живот? Как живеете?
- Ами нищо интересно. Пуша по 3 пакета на ден. Пия по 5
бири и 300 грама ракия на ден. Ям мазни храни. От нищо
не се ограничавам.
- Изумително! Невероятно! И на колко години сте вие?
- Ами... на 38.
Някакъв
малък хулиган спрял на улицата възрастен човек и го
попитал:
- Извинете, колко ви е часа?
Човекът бъркал, бъркал по джобовете си и най-накрая
успял да извади един джобен часовник. Погледнал го и
казал:
- Часът е 3 и 45.
Тогава хулиганчето казало:
- В такъв случай точно в 4 можеш да ме целунеш по гъза.
- Твойта мама – ядосал се човекът и подгонил хулиганчето
да го набие.
Тичал, тичал по улиците да гони хлапето. В следващия
момент една възрастна жена го спряла:
- Защо тичате така господине? На вашата възраст това е опасно.
- Едно хлапе ме попита, колко е часа и аз му казах че е 3 и
45. Той представете си, ми каза че точно в 4 мога да го
целуна по задника.
- Ами тогава защо сте се разбързали така. Имате още 10
минути на разположение.
Бабичка влиза в препълнен автобус в час
пик и започнала да крещи към мъжете:
- Мъже пазете яйцата! Мъже пазете яйцата!
Някакъв мъж и и отговорил:
- Абе бабке, ти акъл имаш ли? Как може в
час пик, в тази навалица, да влезеш в
автобуса с торба яйца?
- Не нося в торбата яйца... а пирони!
Мъже пазете яйцата!
Млад
шемет отива в КАТ. Застанал на гишето и пита:
- Извинете! Интересува ме къде и как мога да
изкарам книжка за шофиране на танк и бронетранспортьор.
- Господи! - изсмяла се служителката зад гишето. – За
какво ви трябва книжка? Карайте си така.
Кой ще ви спре?
Млад
момък и девойка напушени с трева звънят на
врата на апартамент. Отворила възрастна жена.
Младежът изрецитирал на един дъх:
- Така. Да се разберем. Това е Марчето. Вчера
с нея тайно се оженихме и затова тя сега ще
живее заедно с нас в нашия апартамент. Спокойно!
Тя е много точна. Не пие, не пуши. Въобще
е много точна, възпитана и скромна. И е добра
домакиня.
- Всичко това е чудесно, но само едно не мога
да разбера – отговорила възрастната жена. – Вие
кой сте господине?
|
|
