| |
Крадци „проверяват” квартира. Звънят на звънеца.
-Ало?! Има ли някой у Вас?
-Има – отговаря груб мъжки глас. - Защо питате?
-А нищо. Просто... социологически въпрос.
Разговарят две блондинки:
-Преставяш ли си, муцка? Вчера ми се обади
някакъв тип и ми предложи да се срещнем в
полунощ на гробищата.
-Ужас!
-Да бе! Кретен с кретен!... Така и не дойде.
На състезание за кучета се срещнали един германец,
един американец и Бай Ганьо. Немецът казва:
- Моето куче преди състезание винаги слуша
записи с немски военни маршове и затова постоянно
побеждава.
Американецът:
- Това не е нищо. Ние с моето куче преди състезание
винаги отиваме в Макдоналдс, затова победата ни е
сигурна.
Бай Ганьо казва:
- Това са глупости! Аз пък моето куче преди старта
го наливам с 200гр нашенска грозданка.
- И какво – удивили се германеца и американеца. - След
това побеждава ли?
- Дреме ми дали побеждава. Важното е, че на старта
то е най-веселото и най-забавно куче!
Група учени изобретили мислофон – уред който чете
мисли. Решили да проведат социологически експеримент.
Дали уреда на една симпатична девойка и я помолили
да се приближава към мъжете в различните държави и
да ги моли да й ударят по един шамар и в същото време
да чете на монитора на уреда, какво си мислят.
Приближава се тя към един мъж във Франция и му казва:
- Мосю, ударете ми моля един шамар!
И отчита на уреда неговите мисли. Французина си
мисли: „За Бога, аз на такова хубаво телце как да
ударя шамар? По-добре да я изчукам!”
Французинът отговоря:
- Не, мадмоазел. Това не мога да го направя. Не е
ли по-добре да правим любов?
В Америка същата девойка се приближава до един
американец, помолила го да и удари шамар и му чете
мислите. Той си мисли: „За Бога, аз на такова хубаво
парче, как да ударя шамар. По-добре да се оженя за
нея и да бъда щастлив!”
Американецът й казва:
- Госпожице, по-добре се омъжете за мен?
В България момичето се приближило до Бай Ганьо и
му казва:
- Господине, моля ударете ми един шамар!
Пля-а-а-с! Бай Ганьо и зашил един шамар. Момичето
изпаднало в шок, но след минута се окопитило. Гледа
на мислофона - екрана празен. Помислила си, че уреда
нещо не работи. Решила да опита още един път. Догонила
Бай Ганьо и пак му казва:
- Господине, а можеш ли още един път?
Бай Ганьо... Фра-а-ас! Забил й още един шамар.
Момичето пак се сащисала. След минута пак се посъвзела.
Гледа на мислофона - екрана пак празен. Помислила
си, че може пък на третия път да проработи. Пак
догонила Бай Ганьо и пак му казва:
- Господине, а можеш ли още един път?”
И гледа на мислофона. Там се появява надпис:
„Хм,... дали пък тоя път да не пробвам да й бия
един шут?”
Разтревожен мъж настига полицай на улицата:
- Полицай, арестувайте ме.
- Защо бе човек?
- Не издържам вече. Ще убия тъщата си.
- Чакай бе, човек! Я по-спокойно. Знаеш ли какво
ми хрумна? Я убий и мойта тъща и ще те уредя
да получиш по-лека присъда. Познавам един прокурор.
Мъжът побягнал при прокурора:
- Г-н. прокурор арестувайте ме, иначе ще убия тъщата си.
- Чакай бе, човек. А, знаеш ли к’во. Я убий и
мойта тъща и ще те уредя да лежиш по-малко.
Мъжът се напил и убил и трите тъщи. Своята,
на полицая и на прокурора. Изправили го на съд.
Съдията чете присъдата:
- Подсъдимият се признава за виновен в
убийството на три тъщи и се осъжда на ... 6 месеца затвор.
Съдията се надвесил към подсъдимият и му прошепнал:
- Тъпанар, ако беше убил и мойта тъща, щях да ти
дам условна присъда.
Срещнали се двама. Започнали да си разказват как
вървят нещата. Единият разказва:
- Пътувах неотдавна във влака. В купето бях с
едно момиче. Направо гадже трепач. Красива фигура,
лице, крака, абе всичко си има. От дума на дума и
я свалих. Започнах да я чукам - час, два, три ...
После се уморихме и си почиваме. Тя започна да плаче
и ми говори:„Аз имам добър мъж. Професор. Носи
добри пари. Обича ме. На ръце ме носи, а аз се
чукам с който ми попадне.” - На мен ми стана мъчно,
и аз също се разплаках.
Другият пита:
- И какво стана после?
- Ами какво? Така мина цялото пътуване. Чукаме
се, плачем. Чукаме се, плачем.
Татарите пленили тримата богатири. Решили да се изгаврят с тях. Казали им:
-Ако у вас тримата членовете ви са общо 100см,
ще ви пуснем. Ако не – ще ви убием.
Пръв го извадил да го премери Иля Муромец.
Мерят - 60 см. Следващият бил Добриня Никитич.
Вади. Мерят - 38 см. Последен го извадил да го
мери най-малкия богатир Алеша Попович. Вади.
Мерят - 2см. Общо 1метър. Татарите нямало
какво да правят. Дали били дума, затова ги
пуснали. Вечерта богатирите си говорят
край лагерния огън. Иля казал:
-Ако ми беше станал, само аз с моя щях да спечеля.
Добриня казал:
-А ако на мен ми беше станал и аз само с моя
щеше да е достатъчно. А ти бе Альоша с твойте
2 сантима, ха-ха!
-Смейте се! Смейте се! – казал троснато
Альоша. – Ама аз, ако не го бях надървил,
сега и тримата щяхме да сме мъртви.
Съд. Съдят местната квартална хубавица. Става
адвоката и:
- Господин съдия! Как може мойта подопечна да е
виновна? Вие само я вижте! Какви дълбоки очи.
Прекрасна шия. Изумителни коси! А каква възхитителна
гръд! Какво дупе! Какви крака! Аз свърших,
господин съдия.
Съдията:
- Аз също свърших, но моля това да не се
протоколира. Няма никакво отношение към делото!
Обядват едно семейство - баща, майка и син.
Синът не ще да си яде попарата. Майка му се кара.
Той плаче. Бащата му прошепнал нещо на ухото и
сина бързо, бързо си изял попарата. После
излязъл навън да си играе.
- Какво му каза – полюбопитствала майката?
- Казах му, че ако не си изяде попарата,
няма да му порасне пишката.
Майката взела една лъжица и с все сила ударила
бащата по главата.
- За какво беше това?
- Затова, че когато си бил малък, не си си ял попарата.
Едно
момиче си върви по плажа и гледа една бутилка.
Отворила я и хоп! Отвътре изкочил един дух –
магьосник и казва:
- Искаш ли анална любов?
- Не, разбира се!
- Ами тогава орална?
- Пак, категорично не!
- А тогава, обичайната любов?
- Пак не!
- Е, добре тогава. Аз отлитам!
- Ама почакай малко. Ами трите желания?
- То това бяха трите желания. Повече желания
не ти останаха!
|
|
