Някакъв дядка се оженил за младо гадже. След една година старецът пристига в родилния дом и води мадамата. Тя бременна. Ще ражда. Докторите се плеснали по челата:
- Браво бе, дядка! Как ги правиш тея работи?
- А-а-а, номера е двигателя да е винаги в готовност и да бачка.
- Ясно – усмихнали се докторите.
Минала една година. Дядката пак пристига в родилния дом и води младата си жена да ражда.
- Стига бе дядка - удивили се докторите. – Как ги правиш тея магии?
- Нали ти казах бе момче младо. Важното е мотора постоянно да работи.
След още една година дядката пак пристига в родилното. Жена му пак ще ражда.
- Дядка, ти ни разбиваш отвсякъде. Двигателят бачка, а?
- Е па, как – гордо отвърнал старецът.
След два часа докторът излиза от стаята и вика:
- Дядка, трябва да смениш маслото на двигателя. Роди се черничко. Мулатче е.

    3 часа през нощта. Сталин звъни по телефона на Жуков.
- Другарю Жуков, до мен достигнаха сведения, че вие сте предател и враг на народа.
- Ама, как?! – ужасен отвърнал Жуков. – Това не е вярно. Сигурно е станала някаква грешка.
- Възможно е, възможно е – казал Сталин. – Възможно е, да е станала някаква грешка. Утре ще разгледаме по–подробно случая и ще разберем, каква е истината. Вие сега си легнете да спите. Лека нощ, другарю Жуков.
Сталин оставил слушалката на телефона. Започнал да се разхожда из кабинета си. Почесъл се по брадата и помислил:
- Така-а-а... на кого още да пожелая „Лека нощ”?

    На една монахиня силно и се приходило до тоалетната. Влязла в един препълнен бар и се примолила на бармана:
- Мога ли да ползвам тоалетната ви, братко?
- Ама разбира се, сестро.
- Бог да ви поживи – казала монахинята и тръгнала към WC-то.
- Момент сестро - спрял я барманът. - Вие сте монахиня и затова трябва да ви предупредя нещо.
- Какво, братко?
- Вижте сега. Малко ми е неудобно да ви го кажа, но в тоалетната има една статуя на чисто гол мъж. Съвсем гол. Единствено има едно пластмасово листо, което прикрива онова място, нали се сещате?
- Да! Сещам се. Да опази Господ!
- Казвам ви всичко това, за да не се стреснете и притесните, като влезете там.
- Благодаря ти братко, че ме предупреди – казала монахинята. - Но няма проблем. Щом вляза, просто ще гледам в другата посока.
Монахинята отишла до тоалетната и се забавила цели 15 минути. Щом се върнала в бара, изведнъж всички клиенти и барманът я посрещнали с бурни аплодисменти.
- Ама какво става - учудила се монахинята. - Какво толкова съм направила? Просто ползвах тоалетната.
- Добре дошла в клуба, сестро - казал барманът. - Вече ти си една от нас. Да те черпя едно питие?
- Какъв клуб? Все още нищо не разбирам.
- Сега ще ти обясня. На листото на статуята има закачено едно малко, скрито електрическо ключе. Щом някой повдигне листото на статуята в тоалетната, тук в бара гаснат лампите. Цели 10 минути бяхме без ток! Яко!... Ето това питие е за тебе, сестро.

    Мъж влиза в зоомагазин да си купи живи мишки за храна на своя питон. Видял клетка с папагал и отишъл да го разгледа. В този момент папагалът му казал:
- Дюкянът ти е разкопчан.
Мъжът се изчервил. Огледал се дали някой не го вижда и си вдигнал ципа. Папагалът пак казал:
- Отзад на панталона имаш цепка.
Мъжът още по-силно се изчервил и опитал да си прикрие задника с ръка.
- Връзката на обувката ти е развързана – не престава папагалът.
Човекът се навел да си завърже връзката.
- Пръдна! ... Що пърдиш бе, пръдльо – пак се обадил папагалът.
Човекът, умирайки от срам, избягал от магазина. В този момент мишките се обадили от клетката си и казали на папагала:
- Коко, благодарим ти, че за пореден път ни спасяваш живота. Ти нали си знаеш... твойто не се губи.

    Дрипав циганин влиза при доктор.
- Доктуре имам голема проблема.
- Какъв ти е проблема бе, Уитни?
- От 3 дни чавето нищо не яде. Ниту хлеб яде, ниту сирене яде, ниту мисо, ниту риба, ниту салам.
- Е защо така - попитал докторът.
- Ми... щото... немам пари.