смешни вицове 
Начало      Вицове      Новини      Снимки      Колажи      Истории      Съвети      "Фак"  

  Уау! Черен хумор! Някои не го харесват, а други го харесват много. Тук са вицовете за палачи, вицове за екзекуции, черен хумор за призраци, за духове, за оная с косата, за Ада, за гробища и замъци и други подобни вицове и смешки. Едновремено смешни и едновремено гадни.

  Черен хумор
 
 
Вицове

Меню

Смешни Снимки

Смешни снимки - валяк
Смешни снимки - Балетист с ерекция
Феите на Фаст Фуд
Новата Мона Лиза
Смешни снимки - Кухото ново поколение
Най-модерния мотористки шлем
Тоалетни бъзици


Черен хумор

 
   

    Мъж и жена си чатят в Интернет.
- Ти от какво интересуваш най-много – пише жената?
- Ами. Аз съм художник – отговорил мъжът.
- Ау-у, колко интересно?! Мен можеш ли да ме нарисуваш?
- Ами. Как да ти обясня? Аз рисувам по-специални неща.
- Ау-у, много интересно! И какви?
- Ами. Работя в криминалистиката. С тебешир очертавам труповете по асфалта.





    Стюардесата излиза от кабината на пилота и влиза в салона. Носи на гърба си парашут. Започва да прави инструктаж на пътниците:
- Вземете си паспорта. Откъснете първата страница с фотографията. Свийте я сега на тръбичка и си я пъхнете отзад.
- Ама защо трябва да правя всичко това – възмутил се единият от пътниците?
- Ами как да ви обясня? Преди 2 месеца падна един наш самолет и после долу беше такъв хаос при опознаването на телата.






    Телевизионно шоу. Като състезател участва известна мутра. Той ще задава въпрос към другите участници. Водещ:
- Внимание! Сега въпрос ще задава Киро Хахавия. Киро ти си!
Киро:
- Така начи! Глейте се’а! Преди два месеца дадох на Пешо 2000 евро назаем и той не ми ги върна. Преди месец дадох на Пешо още 1000 евро и тоя пак не ми ги върна. Преди една седмица му дадох още 2000 евро и тоя пак не ми ги върна. И така. Въпроса е следния. Познайте кой мирише така в черната кутия?





    Върви си един ловец през гората. Няма дивеч. Скука голяма. Изведнъж, гледа сред дърветата малка дървена къщичка на кокоши крака. На стряхата на къщата виси табела: „Гадаене и ясновидство”. „Супер” – помислил си ловецът. „Що не влезна малко да ми погадаят?”
Влязъл в къщичката. Вътре – тъмно като в душата на политик. Изведнъж в тъмнината чува гласа на старица:
- Какво? Да гадаем ли си дошъл?
- Точно така. Искам малко да погадаем.
- Добре-е-е! - казала старицата. - Вземи до теб онова канче и гребни в кофата зад вратата. След това го изпий.
Ловецът гребнал. Изпил го на един дъх. И след това щял да си издрайфа червата.
- А-а-а-а-а-а-а!!! Ама това е пикня!
- Видя ли че сам отгадна, пъпеш такъв? Искаш ли още да гадаеме?






- Защо си толкова тъжен?
- Ти не разбра ли? Петров умря.
- Сериозно!? И как се случи?
- Прибрал се вкъщи. Напил се. Легнал на дивана. Запалил цигара.
- Пожар ли е направил? Изгорял ли е?
- Не бе! Успял е да отвори прозореца и да скочи.
- Пребил се е значи?
- Не. Пожарникарите са успели да дойдат навреме и да разпънат платнище отдолу.
- И к'во?
- Петров е паднал в платнището. Пружинирал е като на батут и се е върнал обратно в апартамента.
- Значи, все пак е изгорял?
- Не. Зацепил се е за рамката на прозореца. Пак е паднал. Пак е пружинирал върху платнището и този път е излетял в другата посока, към пътя. Там минавал камион с платнище. Петров е паднал върху платнището. Пружинирал е от там и се е върнал обратно към прозореца на апартамента.
- И как все пак е починал Петров? Кажи! Стига си ме мъчил!
- На полицайте им е писнало от него и са го застреляли.






    Погребват електротехник. От тълпата се чуват жални разговори:
- Ау-у, горкичкия! ... Толкова е млад! ... На колко е?
- 220.






    Поверие. Ако черна котка ти мине път и след това черна мишка ти мине път и после черно куче ти мине път и накрая черен човек ти мине път, това най-вероятно означава че наблизо има пожар.






    Двама електротехници ремонтират градската мрежа. Единият се е качил на уличния стълб, а другия се суети отдолу. По улицата минала една баба. Този на стълба се провикнал:
- Бабке! Бабке! Подай ми тоя кабел моля ти се.
Бабата, без да се замисля, подала кабела и си продължила по пътя. Техникът на стълба се провикнал към тоя долу:
- Видя ли бе? Видя ли че тоя кабел не е фазата?






    Мъж се събужда в болницата след упойка. В главата му свирят 100 гайди. Вие му се свят. Въобще не е на себе си. Идва доктора:
- А-а-а! Буден сте вече. Имам за Вас две новини. Една лоша и една добра. С коя да почна?
Мъжът помислил и казал:
- С лошата.
- Ами лошата новина е че вчера ви ампутирахме десния крак.
- Кво-о-о – облещил се втрещен мъжът?!
Гледа под одеалото и наистина десния му крак е ампутиран. Мъжът изпаднал в шок. Докторът:
- А сега добрата новина. Намерихме купувач за дясната ви обувка. Пациента от съседната стая..






    Едно пиянде върви през нощта през гробището. Кандилкал се. Кандилкал се. И без да иска паднал в един изкопан гроб. Опитал се да излезе, но нали е къркан не успял. Стоял час, два. Започвал да замръзва. След известно време покрай гроба минал пазача на гробището. Гледа, пияницата седи в гроба и трепери.
- Какво? Студено ли ти е – попитал пазача?
- Ъхъ!
- Тогава защо си се изровил?






    Гробище. Късно през нощта. Един мъртвец излязъл от гроба и започнал да върти кръста. От съседния гроб се обадил друг мъртвец:
-Колега к’во правиш? Що въртиш кръста?
-Абе нещо БНТ не я ловя добре.






    Полицай посещава жена за да и съобщи трагична новина.
-Госпожо, с огромно прискърбие трябва да ви осведомя, че днес сутринта вашият съпруг се е удавил в една цистерна с бира.
-Ау-у-у-у, Боже мой – проплакала жената! – Дано не се е мъчил много!
-А-а-а! Не се притеснявайте за това, госпожо. Въобще не се е мъчил. Дори свидетели казват, че са го видяли три пъти да излиза от цистерната за да пикае.






    Пациент в истерия влиза в кабинета на доктор.
- Докторе-е-е!!! Помощ! Имам забит нож в гърба!
- Съжалявам! Работното ми време свърши преди 20 минути. Не мога да ви приема сега.
- Ама как така? Вие не разбрахте ли? Имам забит нож в гърба!
- Е какво искате да направя, аз? Елате утре сутринта и ще ви приема – казал ядосан доктора.
- Как ще дойда утре, бе?! Вие луд ли сте? Имам забит нож в гърба бе човек. До утре ще ми изтече кръвта.
- Е, добре – казал много ядосан докторът.
Станал и отишъл зад пациента. Извадил ножа от гърба му и след това му го забил в окото.
- Е сега можеш да отидеш до офталмолога. Той работи до 3 часа.






    Късно вечерта една млада жена минава през гробищата и вижда мъж да върви пред нея с бавни крачки. Тя го настигнала и му се помолила:
- Извинявайте господине, мога ли да повървя малко с вас, защото много ме е страх?
- Ама разбира се госпожо.
- Много ви благодаря. Много сте мил.
Повървели те заедно и жената попитала.
- Вие сте толкова смел и все пак искам да ви попитам, не ви ли е страх поне малко, когато вървите през такова място?
- О-о-о, не. Сега не ме е страх въобще... Е, малко ме беше страх преди... когато бях жив...





    Гадна майка седи във фотьойл и чете модно списание. Малкият и син стои прав в средата на стаята. Върти се в кръг около левия си крак и реве. Майка му вдигнала глава от списанието и казала:
- Престани да ревеш, защото ще ти закова и другия крак.






    Две бабички си говорят пред блока.
-Пено, чу ли ма? Вчера в парка некакъв клошар е намерил бомба от Втората световна война.
-А-а-а чухме, чухме. В целия квартал се чу много добре.






    Заседава правителството на Украйна. Чудят се какво да правят със заразената земя около Чернобил. Не може да се сади пшеница. Ще бъде заразена с радиация. Не може да се садят и зеле и картофи. Също ще бъдат заразени с радиация. Тогава станал министърът на здравеопазването и предложил:
-Предлагам земята около Чернобил да я засеем с тютюн и на цигарените кутии ще напишем – Министерството на здравеопазването за ... ПОСЛЕДЕН път ви предупреди че тютюнопушеното е опасно за вашето здраве.






    Семейство маргинали. Бащата пие бира и гледа телевизия по потник. Майката се качва по стълбите. Хванала е за краката сина си тийнеджър и докато се качва по стълбите, той си удря главата в стъпалата. Бащата се обърнал и казал:
- К’во праиш ма? Не видиш ли, че така мое да му падне шапката.
- Нема да му падне – казала майката. – Добре съм му я заковала.






   

 
1  2  3  4  5 
Немски стоки на тънки цени



Фунисимо - нов комедиен канал

 




Партньори:
Cool Pictures   Funny T-shirts and Pranks   Leather Ottomans  

За нас             Контакт             Политика
A-Vicove.com  Де що има права - запазени