| |
Поп се
качва в такси да се прибира към църквата. Тръгнало
таксито. Бакшишът надул педала по надупчените
софийски улици. Изведнъж! Прас! Нацелил някаква дупка.
- Баси и майката! – изпсувал таксиджията. Попът си мълчи.
След малко пак. Прас! Нацелил друга дупка.
- Баси и майката! – пак изпсувал таксиджията. Попът пак си мълчи.
След няколко минути таксито уцелило трета дупка. Бакшишът
пак изпсувал:
- Баси и майката!
Попът не издържал и му направил забележка:
- Защо така ругаеш и злословиш синко? Казвай
просто „Слава тебе Господи” и ще видиш, как всичко
ще бъде наред.
Таксиджията се поуспокоил малко. След
100 метра колата нацелила шахта с откраднат капак. От
удара се откъснало предното колело и се затъркаляло
напред. Таксиджията тъкмо да изпсува яко и се усетил и извикал:
- Слава тебе Господи!
И в тоя момент – чудо. Колелото спряло, върнало се
назад и си застанало на мястото. Попът като видял това изкрещял:
-Баси и майката!!!
Малко
пуританско градче в Америка. Местният шериф и местният
пастор играели голф на полето край града. Било ред на
шерифа да удря със стика. Той се прицелил, ударил и не
уцелил дупката. Ядосал се:
- Пфу! Мама му стара! Пропуснах!
Пасторът му направил забележка:
- Не говори с такъв непристоен език, синко, щото Господ ще
те накаже.
Продължили да играят. Пак дошъл ред на Шерифа. Той пак
се прицелил. Пак ударил топката и тя пак подминала
дупката. Шерифът пак се ядосал:
- Пфу! Мама му стара! Пак не уцелих!
Пасторът пак го нахокал:
- Синко. Пак ти казвам, не използвай такъв непристоен
език, щото Господ ще те накаже.
Пак продължили играта. За трети път дошъл ред на Шерифа.
Той се прицелил внимателно. Стрелял и топката минала на
2 сантиметра от дупката. Шерифът страшно се ядосал:
- Ебаси! Пфу! Пфу! Мама му стара! Пак не уцелих!
В този миг от ясното и синьо небе проехтял страшен гръм.
Проблеснала светкавица и уцелила пастора в гърдите.
Пасторът се строполил мъртъв на земята. От небето
проехтял гръмогласния глас на Господ:
- Пфу! Мама му стара. Не уцелих!
Един голям
мошеник и престъпник умрял и естествено отишъл в Ада. В
този ден обаче в Ада имали официална годишнина и всички
дяволи празнували и били в добро настроение, затова се
отнесли към мошеника гостоприемно и благосклонно.
Посрещнали го на рецепцията, където един млад
дявол-рецепционист го поел и тръгнал да го развежда из
Ада, за да се запознае с услугите, които предлагат.
Казали му, че по случай празника му дават възможност да
си избере сам, какво мъчение иска за себе си. Вървели,
вървели и на едно място му показали някакви грешници набити на
кол.
- О-о-о, не! Не ми харесва. Ще се въздържа – казал
мошеника.
Продължили да вървят. Гледат на следващото място някакви
грешници ги варят в казани с катран.
- О-о-о, не и това е прекалено силно за мене. Нямате ли
нещо по-така – попитал мошеника.
Продължили да вървят и на следващото място какво да
види. Басейн с лайна. Някакви грешници са се потопили до
кръста и си пушат цигари.
- А, това май е за мене – казал мошеника. - Верно малко
смърди, но все пак е по-добре от това да те варят в
казан с катран. Това избирам.
Речено, сторено. Мошеникът се съблякъл и влязъл в
басейна. Запалил си една цигарка. След две минути обаче
пристигнал един дърт дявол с гумени ботуши и гумени
ръкавици и извикал:
- Почивката свърши. Потапяй се-е-е!
В Рая един
мъж и една жена се сприятелили. След това се влюбили и
решили да се оженят. Отишли при Свети Петър.
- Свети Петре, искаме да се оженим.
- Чудесно – казал Свети Петър. – Вървете си сега, а аз ще
ви потърся, когато организирам нещата.
Минали 2 месеца. Свети Петър не се обажда. Двойката пак
отишла при него.
- Свети Петре, какво става по нашия въпрос?
- Работи се, работи се. Вървете си. Аз щом стана готов, ще
ви се обадя.
Минали 2 години Свети Петър все не се обажда. Двойката
пак отишла при него.
- Искаме да питаме, какво стана по нашия въпрос?
- Работя, работя по въпроса. Не съм забравил. Щом стане
готово, веднага ще ви се обадя.
Минали 20 години Свети Петър все не се обажда и двойката
загубила надежда. По едно време при тях дошъл един
свещеник.
- Свети Петър ме праща да ви оженя.
Зарадвали се мъжът и жената. Свещеникът ги венчал. И те
заживели още по-щастливо. Но след 2 години се скарали и
решили да се разведат. Пак отишли при Свети Петър
- Искаме да се разведем.
Тогава Свети Петър извикал:
- Абе вие луди ли сте бе? 20 години ми отне да намеря един
единствен свещеник в Рая, който да ви ожени, а сега
искате да се разведете. Как да ви разведа? Един свещеник
успях да намеря, но тук адвокати няма въобще.
Богат
латвийски емигрант се върнал в родината си. Бил спечелил
много пари в чужбина и сега се радвал на живота. Обаче,
се случило нещастие. Любимото му куче умряло от старост.
Емигрантът бил много съкрушен и решил на любимото си
куче да му отдаде последна голяма почест, в знак на
благодарност че му е служило толкова много години.
Затова решил да погребе кучето с всички почести като
човек. Отишъл богаташът в църквата и казал на пастора:
- Отче, умря любимото ми куче. Много го обичах и затова
искам да го погребеш със всички ритуали.
- Ама моля ти се синко. Това все пак е куче. Не мога да го
погреба като човек. Изключено! Разбери, не е редно.
- Тогава какво да правя отче? Посъветвай ме. Много ми се
иска да бъде погребано с почести. Това куче ми беше
толкова скъпо и любимо.
- Аз ще ти кажа какво да правиш. Отиди в Русия. Техните
православни попове са корумпирани. Ще им дадеш нещичко и
те ще си затворят очите, и ще го погребат с почести.
- Така ли отче! Много ти благодаря – зарадвал се
емигрантът. – Значи, ако отида в Русия и на техните
попове им дам 50 000 долара, те ще го погребат?
Като чул за 50 000 долара пасторът настръхнал.
- Ама синко, защо не каза от самото начало, че кучето е
католик?
|
|
