Един човек
си карал колата по магистралата. По едно време гледа на
банкета стои едно червено джудже и му маха да спре.
Спрял човекът:
- Какво искаш, бе?
- Моля ти се! Много съм гладен. Дай ми нещо да хапна и
за благодарност ще ти се отдам – проплакало джуджето.
- Добре. Ето ти сандвича ми. Изяж го и се разкарай, щото
аз съм хетеросексуален и ти не ме интересуваш.
Човекът продължил да пътува. След известно време, гледа
едно зелено джудже му маха да спре. Човекът пак спрял.
- Какво искаш?
- Много ти се моля! Много съм жаден. Дай ми да пия
водица и за благодарност ще ти се отдам.
- На ти тази бутилка. Това е всичката ми вода. И се
разкарай оттука. Аз съм хетеросексуален.
Продължил да кара човекът. След известно време гледа, на
банкета стои едно синьо джудже и му прави знаци да спре.
Човекът спрял и свалил стъклото на колата.
- Ти пък какво искаш бе, син педал? Ония двамата педали
преди тебе изядоха и изпиха всичко.
Синьото джудже отговорило:
- Искам документите ви за проверка.
-Ало?! Това секс телефон ли е?
-Това е телефона на полицията, идиот такъв!
-Добре де! Няма значение. Аз съм готов да си заплатя.
-Хм... Така ли?... Добре! Какво искаш да направя за
тебе палавнико?
Мъж се обажда в полицията:
-Помоооощ! Снощи в тъмното ме ограбиха цигани!
-Как разбрахте, че са цигани? Нали е било тъмно?
-Бяха облечени в техните национални носии.
-Какво?! Сериозно ли? И какви са им националните носии?
-Ами едни такива оранжеви жилетки с надпис на
гърба – „фирма Чистота”.
В съда.
Съдията:
-Подсъдимият? Станете! Вие сте обвинен в зверско
изнасилване на служител на КАТ.
-Това е невъзможно Ваша чест! Аз съм импотентен.
Ето! Имам документ.
В това време се обажда пострадалият катаджия:
-Вие, за моята палка го питайте, господин съдия.
За палката! Палката!
Един човек
си купил BMW. Подкарал го. Качил се на магистралата и се
изкушил да понастъпи газта. Вдигнал 130 Kм/h. И веднага
зад него се появила една полицейска кола и пуснала
буркана.
- Тоя пък – казал си човекът. – Къде е тръгнал да се
състезава с BMW?
Настъпил по-яко газта и дигнал 160. Полицейската кола
пак се залепила зад него.
- Е, не. Ще имам големи проблеми. По-добре да спра докато
е време.
Човекът спрял колата и до него се приближил полицаят.
- Документите ако обичате – казал полицаят.
- Да в нарушение съм. Признавам си – казал човекът и си
подал шофьорската книжка.
- Виж к’во – казал полицаят. – Сега е краят на смяната
ми. Кисело ми е. Днес е петък 13-ти. Не ми се пишат
бумаги. Ако ми измислиш едно оригинално оправдание,
което не съм чувал досега, ще те пусна.
Човекът помислил малко и казал:
- Преди две седмици жена ми избяга с един полицай. Когато
те видях зад мене помислих, че тоя полицай си ти и ме
гониш да ми върнеш жената, затова се уплаших много и
настъпих газта.
- Приятен уикенд – усмихнал се полицаят и му върнал
книжката.
Група
полицаи, пожарникари и военни отишли в гората на пикник.
По едно време военните казали:
- Ние отиваме на лов за зайци.
Отишли и след 1 час се връщат с един 5 килограмов заек.
Всички се зарадвали, но в същото време пожарникарите и
полицаите започнало да ги мъчи завист. Тогава
пожарникарите казали:
- И ние отиваме на лов за зайци.
Отишли и се върнали след 2 часа щастливи, като носили 7
килограмов заек. Пак всички се зарадвали, но полицаите
ги замъчила още по-голяма завист. Решили и те да отидат
на лов за зайци, с надеждата че ще хванат най-големия
заек. Отишли и те. Бавили се 2 часа. 3 часа... 5 часа.
Военните и пожарникарите се притеснили и тръгнали да ги
търсят. Вървели из гората, вървели и изведнъж видели
полицаите в едно дере. Те били проснали на земята едно
диво прасе. Налагали го с тояги, биели му шутове и в
същото време му крещели:
- Признай си, че си заек! Признай си, че си заек!
Един млад мъж се явява на изпит за полицай. Вечерта се
прибира вкъщи радостен.
- Тате, тате, приеха ме. Вече съм полицай.
- Чудесно, мойто момче. Трябва да го отпразнуваме.
Седнали на масата да празнуват.
- Какъв беше въпроса на изпита сине – попитал бащата.
- Колко е 3 по 7? И аз отговорих 20.
- Но сине, 3 по 7 е 21.
- Може и така да е тате, но аз бях най-близо до верния
отговор.
Катаджия спира човек на улицата:
- Добър ден. Сержант Петров. Гражданино вие
сте употребил алкохол.
- Няма такова нещо. Абсолютно изряден съм.
Ето имам аптечка, предпазен колан,
гражданска отговорност имам...
- Вие смятате да спорите с мене ли? – строго
заявил катаджията. – Твърдя, че сте употребил алкохол.
- Окей, дайте да се разберем по човешки – възроптал
отново човекът. - Ето вижте. Аптечка имам ли?
Имам. Колан имам ли? Имам. Гражданска отговорност
имам ли? И гражданска имам. Какъв е проблема?
Защо мислите че съм пиян?
- Автомобилът ви къде е?
|
