| |
- Предлагам да започнем война с Япония.
- Това е безмислено. Тези са яки бачкатори.
Строят по-бързо, отколкото ние можем да им
разрушаваме инфраструктурата.
- Тогава да нападнем Китай.
- И това е безсмислено. Тези се размножават
по-бързо, отколкото ние бихме ги изтребвали.
- Тогава да започнем война с тъпите американци.
- Хм! Господин президент, .... ние сме тъпите
американци.
Един поп
влязъл в бръснарница, за да се подстриже малко. Седнал
на стола. Бръснарят го подстригал и попа казал:
- Какво ти дължа, синко?
- Нищо, отче – казал бръснарят. – Днес съм решил от
свещеници да не взимам пари. Приеми го като малка
подкрепа за църквата.
- Много ти благодаря, синко – казало отчето и си тръгнало.
След няколко дни едно момче от църквата донесло на
бръснаря един куп книги като подарък от
благодарното отче.
На следващия ден в бръснарницата влязъл един малък
бизнесмен – търговец на захарни изделия. Бръснарят го
потстригал и него и търговецът попитал:
- Какво ти дължа?
- Нищо – казал бръснарят. - Днес пари от дребни търговци
не взимам. Приеми като малка подкрепа от моя страна за
дребния бизнес в тая държава.
- О-о-о, много ти благодаря. Оценявам жеста – казал
търговецът и си тръгнал.
След няколко дни един куриер донесъл на бръснаря един
голям пакет с шоколади, бисквити, бонбони и други
подаръци от благодарния търговец. След два дни в
бръснарницата влязъл един депутат. Седнал на стола.
Бръснарят го подстригал и депутатът попитал:
- Какво дължа?
- Нищо – казал бръснарят. - Днес реших да не взимам пари
от депутати. Гледайте на това, като на малка подкрепа от
моя страна за държавата.
- Благодаря – казал депутатът и си тръгнал.
На следващия ден бръснарят отива на работа и какво да
види. Пред бръснарницата са се наредили на опашка 20
депутати и го чакат да отвори.
Виц на руски език.
- Гитлер сказал Гимлеру:
- Гимлер ты гуй.
- Гимлер разсмеялся:
- Га-га-га!
Събрали се в една кръчма комунист, фашист и
демократ. Започнали да спорят коя идеология е
най-правилната. Спорили, спорили, накрая решили
да направят демонстрация. За тази цел взели една
котка и всеки по своя си начин ще се опита да
я накара, да яде горчица. Фашистът хванал котката
и с лъжица и натъпкал горчица в устата. Другите
се разкрещяли:
- Това е насилие!
Дошъл ред на демократа. Той взел две парчета
салам сложил малко горчица между тях и ги дал
на котката. Другите двама пак се развикали:
- Това е измама!
Последен решил да демонстрира комуниста.
Взел котката и и намазал задника с горчица.
Котката с мяучене веднага си облизала задника.
Комунистът радостно отбелязъл:
- Видяхте ли? Съвсем доброволно и с песен на уста.
Автобусна
катастрофа. Автобусът е превозвал депутати.
Когато спасителите и Бърза помощ пристигат на
мястото, какво да видят. Местните селяни вече
са погребали всички депутати.
- Какво сте направили?
- Погребахме ги.
- Ама защо? Всички ли бяха мъртви? Нямаше ли
някой оцелял?
- А-а-а! Имаше няколко от тях, които се опитваха
да ни убедят че са живи, ама нали ги знаете
депутатите. Те винаги лъжат.
Дипломатически коктейл в
Кремъл. Путин се приближава до английския посланик.
- Господин посланик, виждам че нещо не сте в настроение.
Какво се е случило – попитал Путин.
- Много ми е неудобно да говоря по този въпрос.
- Нищо де. Кажете, какво се е случило?
- Страшно ми е неудобно, но ми изчезна часовника. Той ми е подарък от
кралицата и ми е много скъп.
- Така ли?
- Да. Много съжалявам. Много неловко положение.
- С кой разговаряхте за последно - попитал Путин.
- С онзи господин, с белия костюм.
- О! Това е началника на моята администрация.
- Много съжалявам – казал посланикът.
- Не се безпокойте. Ще уредим нещата – казал Путин и се
отдалечил.
След малко, Путин се връща и подмята златен часовник в
ръката си.
- Това ли часовника ви?
- О да! Много ви благодаря. Още веднъж съжалявам за
неудобното положение, но какво каза началника на
администрацията ви?
- О нищо. Той дори не усети.
Един човек се разхожда
по улиците на Белфаст. Изведнъж някой му опрял пистолет
в гърба и той чул в ухото си смразяващ кръвта въпрос:
- Ти... католик ли си или... протестант?
„Леле, закъсах го” – помислил си човекът. „Ако кажа, че
съм католик, а тоя се окаже простестант, ще си ме
застреля та стой та гледай. Обаче, ако кажа че съм
протестант, а пък той се окаже католик, пак ще ме
гръмне. Трябва да измисля нещо неутрално.”
- Еврейн съм – казал човекът.
Тогава чул зад себе:
- Аз съм най-щастливия палестинец в тоя град.
Задръстване в голям град.
Млад мъж стои в колата си и се ядосва, че закъснява за
работа. Някакъв човек се приближил и почукал по
стъклото. Мъжът свалил стъклото и попитал:
- Какво искаш?
- Току що казаха по новините, че талибани са отвлекли Буш.
Заплашват, че ако до 48 часа не им бъдат изплатени 50
милиона долара, ще го залеят с бензин и ще го запалят.
- И аз какво да направя – попитал мъжът.
- Ами събираме волни пожертвования.
- И по колко събирате?
- Ами кой колкото даде... Литър, два.
|
|
