Двама много пияни типове седят един до друг на бара в някаква кръчма. Изведнъж едното пиянде заговорило другото:
- Извинявай брато, но аз тебе те познавам отнякъде. Но не мога да се сетя откъде.
- И на мен ми се струва, че съм те виждал някъде – подел разговора другия.
- От София ли си?
- От София съм да. От Люлин съм.
- Интересно. Аз също съм от Люлин. От кой район си?
- От 10-ти - отговорил пияницата.
- Аре стига бе и аз съм от 10-ти. Сигурно там съм те виждал някъде?
- Сигурно. Аз живея в 18-ти блок. Тоя дето е до пазара.
- Не може да бъде - удивило се първото пиянде! - И аз живея
в 18-ти блок. Във вход Б на 5-тия етаж.
- Егаси! Не може да бъде. И аз съм във вход Б на 5-тия етаж. Баща ми се казва Иван. Сигурно го познаваш?
- Е не! Ти ме уби! Моя баща също се казва Иван...
В това време, в другия край на бара, един по-трезвен клиент, подочул разговора на пияниците се обърнал към бармана:
- Какви са тия пичове? За какво си говорят?
- Не им обръщай внимание. Братята Карагьозови пак са се напили като свине и пак плещят глупости.

   Беден студент влезнал в един бар. Седнал и си поръчал една бира с последните пари от стипендията си. Пийвал си от биричката с наслада, но по едно време страшно му се доходило до тоалетната. Притеснил се обаче, че докато го няма, някой може да си кръкне от биричката му, а кофти да ходи с халбата в кенефа. Затова му хрумнала една блестяща идея, така че хем да отиде до тоалетната, хем никой да не му пипа бирата. Написал една бележка, сложил я до чашата с бира и отишъл до тоалетната. Не бележката пишело:
„Не пий от тази чаша. Плюл съм вътре.”
Когато младежът се върнал от кенефа, гледа друга бележка до неговата:
„И аз плюх вътре.”

   Бар на 20-тия етаж на небостъргач. Пияница седи на бара и пие текила. Барманът му прави компания. По едно време в бара влязъл някакъв човек. Отишъл до бара и си поръчал едно уиски. Пияницата се обърнал към него и му казал:
- Ей пич. Скучно ми е. Искаш ли да се хванем на бас?
- Искам. За какво ще се обзалагаме?
- Аре на бас, че ще скоча през прозореца и след 3 секунди ще се върна обратно.
- Да бе, да. Глупости! Как мислиш че ще стане тая работа?
- Ами айде да се хванем на бас на по 100 лева и ще видиш, че мога.
- Окей съгласен съм – казал човекът.
Хванали се на бас. Барманът прибрал залозите. Пияницата се засилил и скочил през отворения прозорец. След 3 секунди се върнал обратно и тупнал вътре в бара.
- Егаси – останал потресен човека! - Как го направи бе?
Пияницата прибрал парите от бармана и казал:
- Как съм го направил, си е моя работа. Ако искаш, айде пак на бас за 100 лева, че мога да го направя пак.
- Айде - казал човека ентусиазиран, че пияницата няма да повтори номера.
Пак се хванали на бас. Барманът пак прибрал залозите. Пияницата пак се засилил, скочил през прозореца и след 4 секунди се върнал обратно, и тупнал вътре. Човекът останал като гръмнат:
- Леле, тоя ме разби.
Пияндето прибрал парите и седнал да си допие. Човекът се замислил и решил, че пияницата е хванал някакъв порив на вятъра и затова успява да направи номера. Ядосан, че е загубил 200 лева, човекът предложил да го направи и той:
- Искаш ли да се хванем на бас за 200 лева, че и аз мога да скоча през прозореца и да се върна обратно?
- Искам. Хайде - казал пияницата.
Пак се хванали на бас. Човекът се засилил , скочил през прозореца и се размазал долу на тротоара. Пияницата прибрал и тоя залог от бармана и започнал спокойно да си допива питието. По едно време барманът казал:
- Понякога, когато се напиеш, ставаш много гадно копеле. Чу ли, Супермен. На теб ти говоря.

    Двама приятели отишли за риба. Ловили, какво ловили, най-накрая награбили бутилките с ракия. На сутринта двамата се събудили с главоболие и тежък махмурлук. Отворили очи и какво да видят - поляната край брега разорана, а рибарските мрежи разпилени по брега.
- Тъпак, какво си направил? Къде си хвърлил снощи мрежите? – ядосал се първият рибар.
- Да бе, да! Айде сега аз виновен. Къде съм хвърлил мрежите? Как къде? Там където ти гребеше с лодката, там и аз хвърлях мрежите!