На една баба и се счупил прозореца. Обадила се и
извикала майстор-стъклар. След около час се
звъни на вратата. Бабата отваря и гледа
някакъв майстор с гащеризон стои на прага.
Клати се. Яко почерпен преди тръгне на адреса:
-А-а-а... таковата... а-а-а. Вие ли сте
викали... таковата ... а-а-а... стъклар?
-Да. Аз.
-А-а-а... къде е... а-а-а... таковата... стъклото?
-Ето тук в хола. Влезте.
Майсторът отишъл в хола да прави стъклото,
а бабата отишла в кухнята. След малко на
вратата пак се звъни. Бабата отива и отваря
и гледа на прага пак майстор стъклар. Пак
пиян. Клати се.
-А-а-а... Стъклар сте повикали?
-Да. Ама той дойде един стъклар вече.
-А-а-а... не бе. Това пак съм аз.... а-а-а...
паднах от прозореца.
Селска кръчмичка. Две пияндета седят и се наливат.
Единият е нещо тъжен, а другия се е нахилил.
Явно му е минал вчерашния махмурлук.
-Какво си се нахилил така?
-Помниш ли вчера, когато яко се натряскахме,
Ванчо как се беше отрязъл.
-Смътно си спомням. И к’во?
-Ами аз го занесох на ръце до тях. Вмъкнах
се вътре и толкова внимателно го сложих в
леглото, че жена му дори не се усети и не се събуди.
-И к’во?
-Ами днес, като се освестих, се сетих че
оня ден Ванчо замина за една седмица в командировка.
Седят двама пияници и си къркат здраво. Изведнъж
до тях каца една летяща чиния. Пияниците си пият
и въобще не обръщат внимание, какво става. От
чинията излязъл един извънземен. Приближил се до
пияндетата. Погледал ги малко и след това казал:
-Хей, земляни! Здравейте! Аз съм Чубака.
Пияниците го погледнали под вежди. Едното пиянде
казало:
-Убаво! Сипи едно на Чубаката.
Сипали му едно питие. Извънземният го изпил.
Пияниците също си пият и не обръщат внимание.
Извънземният пак се обадил:
-Ама земляни. Аз съм Чубака.
Пияниците пак го погледнали:
-Убаво. Сипи още едно на Чубаката.
Пак му сипали. Той пак го изпил и пияниците
пак си пият. Извънземният не издържал и пак извикал:
-Ама, хора. Ама аз съм извънземен, бе!
Пияниците пак го погледнали.
-А-а-а! Стоп. На Чубаката вече му стига.
Двама
пияници си говорят:
-Знаеш ли Иване, нашите взаимоотношения не се
развиват добре поради причината, че ти си
етично-чувствителен екстроверт, а аз съм
интуитивно-логически интроверт.
-Не Пешо. Това не е така. Нашите взаимоотношения
не се получават защото ти си всъщност един шибан
тъпак, който ми дължи пари от по-миналата година.
Един пияница споделя случка от миналата нощ:
-Излизам аз от бара и изведнъж... Прааас! Нещо
здраво ме изпраска отзад по главата. Обръщам се
и какво да видя пред очите си... Асфалта на улицата.
Двама пияници се срещат на улицата:
-Какво ще кажеш? Две по 50, а?
-Пешо, не мога да разбера, какво ми предлагаш?
Да пием или да обменяме валута?
Беден студент
влезнал в един бар. Седнал и си поръчал една бира с
последните пари от стипендията си. Пийвал си от
биричката с наслада, но по едно време страшно му се
доходило до тоалетната. Притеснил се обаче, че докато го
няма, някой може да си кръкне от биричката му, а кофти
да ходи с халбата в кенефа. Затова му хрумнала една
блестяща идея, така че хем да отиде до тоалетната, хем
никой да не му пипа бирата. Написал една бележка, сложил
я до чашата с бира и отишъл до тоалетната. Не бележката
пишело:
„Не пий от тази чаша. Плюл съм вътре.”
Когато младежът се върнал от кенефа, гледа друга бележка
до неговата:
„И аз плюх вътре.”
Двама пияници си говорят. Чувстват се гузни,
че прекаляват с алкохола.
-Е добре де. Положението не е толкова лошо.
-Напротив. Лошо е.
-Не е лошо. Все пак не се наливаме всеки петък, де!
-Напротив. Всеки петък се наливаме. Ти от пиене
просто не помниш някои петъци.
Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж
на вратата се звъни. Мъжът псувайки става и
отива да отвори. На вратата стои някакво пиянде
яко наквасен:
-Мно’о се извинявам! Може ли да дойдете, да ме
бутнете малко?
-Абе ти ненормален ли си? 3 часа е. Я ходи
досаждай на някой друг – ядосал се мъжът!
Мъжът се върнал обратно в леглото да си доспи.
Жена му го пита, кой е бил.
-Някакъв идиот е закъсал и иска да го бутна.
Пратих го да върви на майната си.
-Ама защо си направил така – замърморила жената? –
Помниш ли когато ние бяхме закъсали с колата. В
оня голям дъжд, едно момче ни бута един час и
благодарение на него едва успяхме да се приберем.
Толкова ли не можеш, за една минута да помогнеш
на човека? Сигурно не за добро е дошъл да те
моли? В беда е човека. Как може да си толкова гаден?
-Е добре де – съвестта загризала мъжът.
Станал. Облякъл се и пак псувайки слезнал на улицата.
-Ей къде си бе, пич – извикал мъжът?
-Тук съм – отговорил пияницата.
-Къде тук?
-Тук ... на детската въртележка.
-Борите ли се с алкохолизма?
-Вече не. Победи ни и се предадохме.
-Налей ми малко уйски!
-В девет часа сутринта?!
-Добре де. Сложи и малко мюсли.
Пияница се събужда с тежък махмурлук.
-Къде се намирам?
-В изтрезвителното.
-Майната му на изтрезвителното! В кой
град съм бе човек?
-Появи ми се проблем с алкохола.
-И какъв е проблема?
-Свърши.
Ако можеш да избираш между Паркинсон и Алцхаймер,
бих избрал Паркинсон. По-добре да разлееш малко
уйски върху панталона си, отколкото да забравиш,
къде си сложил цялата бутилка.
Бар на 20-тия
етаж на небостъргач. Пияница седи на бара и пие текила.
Барманът му прави компания. По едно време в бара влязъл
някакъв човек. Отишъл до бара и си поръчал едно уиски.
Пияницата се обърнал към него и му казал:
- Ей пич. Скучно ми е. Искаш ли да се хванем на бас?
- Искам. За какво ще се обзалагаме?
- Аре на бас, че ще скоча през прозореца и след 3
секунди ще се върна обратно.
- Да бе, да. Глупости! Как мислиш че ще стане тая
работа?
- Ами айде да се хванем на бас на по 100 лева и ще
видиш, че мога.
- Окей съгласен съм – казал човекът.
Хванали се на бас. Барманът прибрал залозите. Пияницата
се засилил и скочил през отворения прозорец. След 3
секунди се върнал обратно и тупнал вътре в бара.
- Егаси – останал потресен човека! - Как го направи бе?
Пияницата прибрал парите от бармана и казал:
- Как съм го направил, си е моя работа. Ако искаш, айде
пак на бас за 100 лева, че мога да го направя пак.
- Айде - казал човека ентусиазиран, че пияницата няма да
повтори номера.
Пак се хванали на бас. Барманът пак прибрал залозите.
Пияницата пак се засилил, скочил през прозореца и след 4
секунди се върнал обратно, и тупнал вътре. Човекът
останал като гръмнат:
- Леле, тоя ме разби.
Пияндето прибрал парите и седнал да си допие. Човекът се
замислил и решил, че пияницата е хванал някакъв порив на
вятъра и затова успява да направи номера. Ядосан, че е
загубил 200 лева, човекът предложил да го направи и той:
- Искаш ли да се хванем на бас за 200 лева, че и аз мога
да скоча през прозореца и да се върна обратно?
- Искам. Хайде - казал пияницата.
Пак се хванали на бас. Човекът се засилил , скочил през
прозореца и се размазал долу на тротоара. Пияницата
прибрал и тоя залог от бармана и започнал спокойно да си
допива питието. По едно време барманът казал:
- Понякога, когато се напиеш, ставаш много гадно копеле.
Чу ли, Супермен. На теб ти говоря.
Двама
приятели отишли за риба. Ловили, какво ловили,
най-накрая награбили бутилките с ракия. На сутринта
двамата се събудили с главоболие и тежък махмурлук.
Отворили очи и какво да видят - поляната край брега
разорана, а рибарските мрежи разпилени по брега.
- Тъпак, какво си направил? Къде си хвърлил снощи мрежите?
– ядосал се първият рибар.
- Да бе, да! Айде сега аз виновен. Къде съм хвърлил
мрежите? Как къде? Там където ти гребеше с лодката, там
и аз хвърлях мрежите!
Урок в училище.
Учителката закъснява. Децата чакат. По едно време
пристига учителакта. Рошава. Подпухнала.
С тежък махмурлук. Сяда и пита учениците:
-Деца, какъв урок имаме днес?
-Урок по математика, госпожо.
Учителката затворила очи и си сложила главата
на масата:
-Добре. Запишете условието на задачата.
Две мадами си купуват две бутилки ракия от магазина.
За какъв хикс им е било нужно да купуват и бутилка
вино?
|
