смешни вицове 
Начало      Вицове      Новини      Снимки      Колажи      Истории      Съвети      "Фак"  
 

  А това са смешни вицове за мутри. Тук са и вицовете за мафиоти. Вицовете за шефовете им. За руската мафия. За италианската мафия. За Якудза. И за всичко свързано с мутри, борци, ланци, пари, коли, престъпници, престъпления, алчност и простотия.

  Мутри
 
 
Вицове

Меню

Смешни Снимки

Смешни снимки - валяк
Смешни снимки - Балетист с ерекция
Феите на Фаст Фуд
Новата Мона Лиза
Смешни снимки - Кухото ново поколение
Най-модерния мотористки шлем
Тоалетни бъзици

Вицове за мутри

 
   

    На един светофар джип с тумба мутри набил яко спирачки. Зад него се врязъл някакъв чичка с таратайка. Потрошил на джипа броня и стопове. Из джипа съответно излезли 5 разярени мутри. Започнали да навиват ръкавите, да свалят часовници и бавно да се приближават към чичката за да го пребият. Чичката започнал да се извинява, да се оправдава, да обяснява че утре ще покрие всички щети, но мутрите въобще не се впечатлили и наобиколили човечеца. В последния миг той извикал:
-Чакайте! Не е честно! Вие сте петима, а аз съм сам.
Мутрите се спрели. Замислили се. Отишли настрани. Застанали в кръг и започнали нещо да обсъждат. След малко единия от тях се върнал при човека и му избоботил:
-Виж к’во. С братоците обсъдихме въпроса и решихме че по принцип си прав и не е честно петима срещу един. Затова Киро и Пешо ще се бият на твоя страна срещу мене, Гошо и Венци.





    Мафиите от цял свят организирали състезание. Решили да проверят, кои редови мафиоти-боици са най-издръжливи. На състезанието отишли представители на всички мафии по света. Якудза, Триадите, Ндрагета, Ръшън бойс. Отишъл и наш бос със своята най-вярна мутра. Регламентът бил следния: казват на мафиота една дума – парола. След това, той влиза в една стая. Там започват да го изтезават, като проверяват колко време ще издържи, преди да издаде думата. Който издържи най-дълго на мъченията, съответната мафия е победител.
Първо влязъл италианският мафиот. Казали му думата. Влязъл в стаята за мъчения. Започнали да го бият и да го мъчат. Италианецът издържал един час и се предал. Издал думата. След това влязъл японецът. Казали му думата. Влязъл в стаята. Бой, бой. Издържал 5 часа и издал думата. После се изредили и другите. Китаецът издържал 6 часа. Руснака - 8 часа. Накрая дошъл ред на българинът. Влязла нашата мутра. Казали му думата. Влязъл в стаята. Бой, бой. Нашият стиска зъби. Чупи ли му пръсти. Били го цяло денонощие. Нашият стиска зъби и мълчи. Били го два дни. Накрая се изморили да го бият и биячите се предали първи. Българинът станал абсолютен победител. Всички били възхитени. Нашите взели наградата и си тръгнали. В самолета пътуват към България. Шефът държи купата, а до него мутрата, целия бинтован реве.
- Защо ревеш бе – скастрил го босът. – Взехме парите. Купата. Трябва да се радваш.
- Забравих я бе-е-е! .... Да еби и думата.






    Мутра е надула Мерцедеса по селски път. Зад един завой изкочила блондинка с Ферари. Двете коли се разминали на косъм. Когато се разминала с мутрата, блондинката изкрещяла:
-Магаре! Внимавай!
Мутрата се обърнал назад по посока на Ферарито и също изкрещял:
-Ти внимавай ма, тъпанарка проста!
Мутрата пак погледнал напред и в същия миг се натресъл в магаре, което стояло по средата на пътя.






    Мутра отива на доктор. Докторът го прегледал и казал:
-Ами, лоша новина братле.
-Що бе докторе. К’во ми е?
-Имаш глисти приятелю.
-Лелее! Абе докторе к’во ще кажа на браточките. Ще ме спукат от майтап. Ще умра от срам. Измисли нещо докторе. Да не стана за резил.
Докторът помислил малко и казал:
-Добре. Дай 200 кинта и ще ти напиша в картона, че вместо глисти имаш гърмящи змии.






    Две мутри си разхождат кучетата в парка. Едната мутра води питбул, а другата някакъв дакел.
-Абе браточка, кв’о е т’ва куче твойто –попитала мутрата с питбула?
-Що бе браточка.
-Ами, некси е много несериозно. Не ти отива на външния вид. Виж с моя питбул как си подхождаме. Твойто куче е малко като за жени.
-Така ли? Ами аре да ги пробваме едно срещу друго.
-Окей.
Мутрите отвързали кучетата и ги пуснали едно срещу друго. Путбулът се спуснал срещу дакела. Дакелът – хряс... и прехапал и разполовил питбула на две.
-Леле, брато! К’ъв е тоя дакел бе? За колко си го купил?
-За 20 бона.
-Много бе!
-5 бона за крокодила и още 15 бона за пластична операция.






    Две мутри си говорят и се оплакват от децата си.
-Ох! Имам проблеми с моята дъщеря. По-тъпа е дори от мене.
-Това не е нищо – казала другата мутра. – Aз в джоба на моя келеш намерих кокаин.
-Стига бе – удивила се другата мутра?
-Да, бе! Представяш ли си? На 10 години е пикльото и вече краде от дома.






    Борци отвлекли друг борец от конкурентна групировка. Замъкнали го на едно езеро за да го изтезават. Периодично му топят главата във водата, за да го давят. След това му вадят му главата и го питат:
-Къде са доларите?
-Не знам!
Пак му топят главата и след това пак го питат:
-Къде са еврото?
-Не знам!
Пак му топят главата и след това пак го питат:
-Златото?
-Абе не знам бе хора! Пичове, може ли да ми потопите главата по надълбоко за да видя по-добре, защото в тая мътна вода не мога видя нито къде са доларите, нито еврото, нито златото.






    Една мутра отишла при майка си и и казала:
- Мамо, решил съм да се оженя за моята изгора Марчето.
- Това е много хубаво сине, но трябва да го обсъдим на семейния съвет.
Вечерта се събрал семейния съвет от бащата, майката, дедото и братята и 2 часа обсъждали въпроса. След това извикали мутрата и майка му казала:
- Сине това е хубаво, че искаш да се жениш, но решихме, че още ти е рано.
- Защо да е рано бе мамо? Миналия месец станах на 38.
- Това е така, че стана на 38, но все пак преценихме, че е по-добре първо да си завършиш гимназията и след това да се жениш.





    Две мутри били на Витоша да бият длъжник. След като свършили, едната мутра отишла в храстите да се изпикае. Не щеш ли обаче, докато пикаел една змия изкочила от храстите и го ухапала по оная работа. Мутрата се уплашил. Паднал на земята и започнал да пищи.
- К’во става бе – притичала другата мутра.
- Ухапа ме змия по оная работа. Обади се веднага на шефа и го питай какво да правим.
Другата мутра набрала шефа по телефона.
- Шефе, Пипона го ухапа змия. Какво да правим?
Шефът казал:
- Някой друг трябва да захапе с уста ухапаното място и да изсмуче отровата.
Мутрата затворила телефона.
- К’во каза шефа? К’во каза шефа – проплакала ухапаната мутра.
- .... Абе умирай бе нещастник!






    Безработна мутра влиза в ресторант. Ще си търси работа като охрана. Към него се приближил управителя:
-Кажете господине. С какво мога да ви бъда полезен?
-Ами аз таковата... си търся работа.
-Като какъв?
-Като охрана или нещо такова.
-И какво умеете – поинтересувал се управителят.
-Еми гле’й се’а.
Мутрата се огледал и вижда в средата на ресторанта стои прав някакъв едър човек с костюм. Мутрата отишъл до него. Приближил се зад гърба му. Хванал го с едната ръка за яката и с другата за панталона и без никакви сериозни усилия, с едно движение го изхвърлил през отворения прозорец на ресторанта. Мутрата се върнал обратно при управителя:
-Е? К’во ше кажеш?
-По принцип беше много добре – казал управителят. - Сега като собственика се прибере обратно от улицата ще продължим разговора отново.






    Три мутри решили да олабят малко и отишли за риба. Ловили, ловили и изведнъж без да искат хванали Златната рибка.
- Не ме убивайте – проплакала тя. Ще ви изпълня по едно желание.
Първата мутра казала:
- Мен постоянно ме тормозят катаджии. Все ме спират с мерцедеса и ме глобяват за превишена скорост. Аз пък все немам дребни пари. Ощавиха ме. Направи нещо.
- Нямаш проблем. Ето ти един портфейл. В него винаги ще има по 20 кинта.
Втората мутра казала:
- На вилата ми се завъдиха хлебарки.
- Няма проблем. Ето ти една малка хлебарка. Тя ще изяде всички и след това ще умре.
Третата мутра казала:
- Аз пък на мен в апартамента ми в Бояна се завъдиха мишки.
- Няма проблем. Ето ти една малка мишка. Тя ще изяде всички мишки в апартамента и след това ще умре.
Първата мутра се обадила:
- Ей рибо, чакай. Размислих. Я ми дай един малък катаджия.






   

 
1  2  3 
Немски стоки на тънки цени



Фунисимо - нов комедиен канал

 




Партньори:
Vbox7   Gay Jokes   Pranks and T-shirts   Ottoman Coffee Table  

За нас             Контакт             Политика
A-Vicove.com  Де що има права - запазени