|
Зайо Байо
си подскачал из гората и изведнъж насреща му дупка. В
последния миг успял да се спре и да не падне в дупката.
Приближил се, погледнал през ръба и какво да види. В
дупката бил паднал вълкът. Гледал нагоре с тъжен поглед
и мълчал ядосано. Не можел да излезе от дупката по
никакъв начин. Като видял това заекът, много се изкефил.
Казал си: „Е сега ми е паднало да се гавря с вълка.” И
Зайо Байо започнал да ругае и псува вълка.
- Е-е-ей, тъпанар! Мухльо! Виж се бе, скапаняк. Егати и
боклука? Нещастни-и-ик! Егати и нещастника? Виж се
колко си смотан, бе кльомак. Егати и ташака? Ренде!
Ругал и псувал заекът половин час и накрая се изморил и
си тръгнал. Повървял малко, но не се стърпял: „Ох, още
ми се иска.” Решил да се върне и още да се гаври с
вълка. Сега му било паднало и тази възможност не била за
изпускане. Върнал се заекът и тъкмо да започне пак с
псувните и изведнъж се подхлъзнал и паднал в дупката.
Станал изтупал си прахта и погледнал жално вълка. Вълкът
се приближил до него и го загледал с мълчалив и страшен
поглед. Заекът промълвил:
- Ако щеш вярвай. Стана ми гадно... и се върнах да ти се
извиня.
Един
стопанин си купил нов, млад петел, който да му обслужва
кокошките. Занесъл го у дома и го хвърлил на двора при
другите кокошки. Към младия петел се приближил старият
петел.
- Здрасти, младеж. Виж какво, разбирам че стопанина те е
купил, защото има нужда от нов и млад петел. Знам също,
че аз съм си изпял песента. Но айде ако искаш, да се
разберем така. Да ми оставиш няколко кокошки и за мен.
- А-а-а тая няма да стане, дядка. Всички кокошки са за
мен.
- Добре. Виж. Няма да се бием сега, но ако искаш, хайде
да се обзаложим. Който спечели баса, печели всички
кокошки.
- Окей - казал младия петел. - Какво точно предлагаш?
- Предлагам да тичаме оттук до оградата. Който стигне
пръв е победител. И освен това, тъй като съм много
по-дърт от тебе, за да бъде честно, ще ми дадеш 1 метър
преднина.
Младият петел си помислил: „Тоя дъртак и с един метър
преднина пак ще го бия.”
- Добре съгласен съм - казал младият петел.
- Давай тогава. Три, че-е-е-ти-ри.
И двата петела побягнали към оградата. Старият петел
тичал отпред, младият след него. В това време стопанинът
погледнал през прозореца и какво да види? Сторило му се
че младия петел гони стария. Човекът извадил пушката.
Буум! И застрелял младия петел. След това казал:
- Пфу! Дявол да го вземе! Шести петел купувам и той пак
се оказа педераст.
Малко
камилче се приближава до майка си:
-Мамо, мамо! Защо ние камилите имаме такива големи
крака, с такива големи стъпала?
-Ами защото сине, ние живеем в пустинята и така,
с такива големи крака, можем да ходим по-лесно по
пясъка.
-А защо имаме такива гърбици на гърба?
-Ами защото ние сме корабите на пустинята. Ние можем
дълго да ходим в пустинята без вода и храна и в
гърбиците съхраняваме нашите запаси. Тези запаси
ни спасяват да не умрем в пустинята от глад и жажда.
-Ама, мамо? Последен въпрос. Защо всичките тези
глупости са ни нужни, при условие че живеем в зоопарка.
Два тигъра
се срещнали в джунглата и тръгнали да вървят заедно към
реката да пият вода. Изведнъж единият тигър облизал
другия по задника.
- Какво правиш бе, мръсник – възмитил се другия тигър. -
Това е гадно.
- Извинявай – казал първият тигър.
Пак продължили да вървят. Изведнъж първият тигър пак
облизал другия по задника.
- Стига бе! Какво правиш?
- Ох, пак извинявай! Не знам какво ми става.
Пак продължили да вървят и след няколко минути първия
тигър пак облизал другия по задника.
- Абе ти ненормален ли си бе – изкрещял първия тигър. -
Какво ти става бе? Да не си извратеняк?
- Много се извинявам, но не мога да се сдържа. Виж, ще ти
обясня какво е положението. Току що изядох един адвокат
и сега искам да си оправя вкуса в устата.
В един бар влязъл кон. Съблякъл си палтото. Свалил
си шапката. Закачил ги на закачалката. Отишъл на
бара. Седнал спокойно и казал на бармана:
-За мен едно голямо, доматен сок и фъстъци, моля!
Барманът облещил очи като месечини. Загубил дар
слово. След няколко секунди се освестил:
-Да-а. Заповядайте! Ей сега ще ви сипя питието.
Конят продължил:
-Вие не се удивлявайте. Работя тук наблизо и смятам
често да ви посещавам.
Барманът грабнал телефона и веднага се обадил
на свой приятел, който работил като директор на цирка:
-Братле, зарязвай всякакви там котки, кучета и
шимпанзета и утре ела веднага при мене в бара.
Тук имам говорещ кон. Не се бъзикам. Ела и ще
видиш. Не съм пиян. Сериозно ти говоря. Тук при
мен дойде говорещ кон. Ако го вземеш в цирка ще
избиеш рибата.
На следващия ден барманът и директорът на цирка
стоят в бара и чакат да дойде коня. По едно
време конят пристига. Пак си съблякъл палтото.
Свалил си шапката. Закачил ги на закачалката.
Отишъл на бара. Седнал спокойно и казал на бармана:
-Едно голямо, моля! Доматен сок и този път без
фъстъци, че вчера имах киселини от тях.
По-добре малко маслинки.
Втрещеният директор на цирка се присламчил до коня:
-Извинявайте. Разбрах че работите някъде наблизо.
Ако не е тайна, колко ви плащат?
-200 евро на месец – отговорил конят.
-Знаете ли, какво? – продължил директорът на
цирка. - Елате да работите при мен. Ще ви
плащам 1000 евро на месец. Поемам и всички
останали разходи. Ще ви осигуря прекрасни условия.
Конят се замислил:
-И какво е естеството на работата? Къде трябва
да работя?
-В цирка – отговорил дитректорът.
-Имате предвид, онова място с много светлини,
публика, музика и онова кръглото място, как
му беше името. Арена. Да. Арена.
-Да. Да. Точно така – въодушевил се директорът.
Конят пак се замислил и след това казал:
-Предложението ви е много интересно, но за
съжаление ще трябва да откажа. Но ако ви трябва
програмист, ми се обадете веднага.
Кума Лиса, Баба Меца и Кумчо Вълчо ще ги взимат
войници. Отишли на военна комисия. Първо влиза
Кумчо Вълчо. Показват му един автомат.
-Какво е това?
-Не знам – отговорил Кумчо Вълчо.
-А това какво е? – показват му една тухла.
-Тухла четворка.
-Правилно. Отиваш в строителни войски.
Влиза Кума Лиса. Показват и един автомат.
-Какво е това?
-Не знам – отговорила Кума Лиса.
-А това какво е? – показват и една тухла.
-Тухла.
-Правилно. И ти отиваш в строителни войски.
Отвън Баба Меца ги пита:
-Как се уредихте за строителни войски?
-О-о-о, много лесно. Първо ти показват някаква
тъпня. Ти казваш че не знаеш какво е. После
ти показват една тухла. Казваш че е тухла и
си готова за строителните войски.
Влиза Баба Меца. Показват и един автомат.
-Какво е това?
-Не знам – отговорила Баба Меца.
Военната комисия си замълчала. Баба Меца
се огледала:
-Тука трябва да има и една тухла.
-О-о-о-о! Значи така? Чудесно! Отиваш в разузнаването.
Мечока дал на два заека пари и ги изпратил да му
купят цигари от лавката в гората. Зайците не се
сдържали и изпили парите и след това ... ужас!!!
Какво да кажат на Мечока. Единият заек казал:
- Като отидем при Мечока и той ни пита къде са
му цигарите, ти само погледни към мен. А аз ще
се оправям някакси.
-Добре, брато! Разчитам на тебе!
Много ме е страх от Мечока! - казал вторият заек.
Речено - сторено. Отишли при Мечока.
- Къде са ми цигарите бе лешпери такива?!
Единият заек погледнал към другия, както се били
уговорили. Другият заек извикал:
- Какво ме зяпаш бе, педал!? Изкърка парите на
Мечока, а сега ме зяпаш!
-Мама, миа! Италиано писуаро! – закрещя от радост
котарака, като видя новите италиански чехли на
стопанина си.
Лъвът издал закон. Заповядал да се изкопае голяма
дупка в гората. Който падне в нея, на следващия
ден всички животни могат да го опънат. Заекът се
прибирал късно от купон. Леко пийнал. Не видял
дупката и паднал в нея. Опитал се да се измъкне,
но дупката голяма и нищо не станало. Седнал заекът
в ъгъла на дупката и си мисли: „Аз съм толкова
дребен. Ако утре всички ми се изредят от мене нищо
нямам да остане.” В този момент покрай дупката
минал вълкът. Гледа заекът вътре:
- Ей рошав, какво правиш вътре?
На заекът му хрумнала блестяща идея. Решил
да излъже вълка и така да го изклати.
- Абе лъвът издаде закон. Да се изкопае тая дупка.
Който пръв влезе в нея, утре може да опъне, което
си иска животно в гората. Аз съм загорял за лисицата и
реших да се възползвам.
Вълкът се замислил:
- Ей, заек. Хрумна ми нещо. Има едно животно в
гората, което много ме дразни и му имам зъб.
Хайде да се разменим.
- Окей – казал заекът. - Съгласен съм.
Вълкът помогнал на заека да се измъкне и
сам влязъл в дупката. На сутринта много
животни се насъбрали около дупката. А
вълкът стои в средата, с ръце на хълбоците и
застрашително вика:
- Слона-а-а!!! Доведете ми слона-а-а!
Цирк. Дресура на
лъвове. Два лъва стоят върху столчетата и чакат
командите на дресьора. Единият лъв се огледал и казал на
лъва до него:
- Видя ли хората в публиката? Съвсем са задрямали.
- Сигурно умират от скука – отговорил другият лъв.
Първият лъв пак се огледал и казал:
- Като гледам, оградата не е чак толкова висока. Искаш ли
малко да ги поразвеселим?
|
|