| |
Дядка влиза при доктор.
-Докторе, имам проблем.
-Какво е оплакването – заинтересувал се докторът.
-Ами. Най-обикновено. Сърцето нещо се е разхлопало.
-Какво по-точно?
-Ами... на първата - всичко е нормално. На
втората - малко се задъхвам. На третата - вече не мога.
-Ехе-е-е! Дядка! Ти от какво се оплакваш? На 70 години
си. Аз съм 30 години по-млад от тебе и едва
смогвам да се оправя само с една.
-Ама, Докторе! Вие за какво говорите – попитал дядката?
-Как за какво? За жени, разбира се.
-Ама аз говоря за стълбището в блока.
Един мъж
отишъл на лов с приятели. Не щеш ли обаче,
по невнимание, един от тях го прострелял с
дребни сачми в мъжкото му достойнство.
Веднага го откарали болницата. След
операцията при него влязъл хирургът.
-Направих всичко каквото можах. Ето ти тук
визитката на брат ми.
-И той ли е хирург – заинтересувал се мъжът?
-Не. Той е флейтист. Ще ти покаже как да си
поставяш пръстите върху оная ти работа,
така че като пикаеш да не ти пръска урина в очите.
Жена се
обажда на диетолога си:
-Докторе, мисля че имам наднормено тегло.
-Защо мислите така – попитал докторът?
-Ами купих си кантар, който казва показанията с
човешки глас. Качих се да се премеря и кантарът
каза: „Мерете се един по един, моля!”
Някакъв дядка се оженил за младо
гадже. След една година старецът пристига в родилния дом
и води мадамата. Тя бременна. Ще ражда. Докторите се
плеснали по челата:
- Браво бе, дядка! Как ги правиш тея работи?
- А-а-а, номера е двигателя да е винаги в готовност и да
бачка.
- Ясно – усмихнали се докторите.
Минала една година. Дядката пак пристига в родилния дом
и води младата си жена да ражда.
- Стига бе дядка - удивили се докторите. – Как ги правиш
тея магии?
- Нали ти казах бе момче младо. Важното е мотора
постоянно да работи.
След още една година дядката пак пристига в родилното.
Жена му пак ще ражда.
- Дядка, ти ни разбиваш отвсякъде. Двигателят бачка, а?
- Е па, как – гордо отвърнал старецът.
След два часа докторът излиза от стаята и вика:
- Дядка, трябва да смениш маслото на двигателя. Роди се
черничко. Мулатче е.
Един човек,
който заеквал, отишъл на преглед при прочут лекар
специалист с надеждата, че той най-накрая ще успее да му
помогне.
- От какво се оплаквате – попитал лекарят.
- Дддддокторе зззззаеквам от ммммного време. Можете ли да
ми ппппомогнете?
Докторът го прегледал и казал:
- Вие имате много странен и нестандартен проблем. Имате
много голям полов орган и затова заеквате. Можем по
хирургически път, много е лесно и безопасно, да го
скъсим и ще се оправите.
Човекът се съгласил. Оперирали го. След няколко дни
човекът пак дошъл при лекарят. От заекването му нямало и
следа:
- Докторе, много ви благодаря. Оказа се точно така, както
ми казахте. Вече нямам заекване, но ми се появи един
друг проблем. Приятелката ми много ме обича и аз много
искам да я радвам сексуално както преди, въпреки че пак
ще заеквам. Има ли някакъв начин отрязаното парче да ми
се върне обратно на мястото където си беше?
Тогава докторът казал:
- Ппппппич... зззззабрави!
Преглед при сексолог.
-Докторе, помогни ми. Когато правя
любов с жена ми в ушите ми се появява
някакво свистене.
-Любовница имаш ли?
-Имам. Когато правя любов с нея, чувам
същото свистене в ушите.
-Извинявай, ама ти на колко си
години – поинтересувал се докторът?
-На 72.
-Ама на тая възраст ти какво искаш
да чуваш в ушите си? Аплодисменти ли?
Доктор влиза в стаята на пациент и му казва:
- Имам за теб една добра новина и една лоша.
- Кажи добрата, че не съм в настроение за лоши новини
сега.
- Ами добрата новина е, че тази странна болест ще я
кръстят на твое име.
-Е, какво? Дойде да си спасиш кожичката ли?
-Да. Господин дерматолог.
Един
човек имал болки в лакътя. Търпял, търпял но най-накрая
отишъл в болницата. Там обаче имало голяма опашка и една
сестра му казала, че не могат да го приемат в следващите
две седмици, но има друг вариант за него. В болницата са
били току що монтирали супер модерна машина. Само трябва
да донесе малко урина за проба, да я сипе в машината, да
пусне 10 кинта и тя автоматично ще му определи
диагнозата и ще му назначи лечение. Човекът решил да
опита. Донесъл малко урина. Сипал я в машината. Пуснал
10 кинта и зачакал. На машината започнали да
светкат лампи и индикатори, да бръмчи и трещи и след
няколко секунди се подало листче. На него пишело: „Имате
приблем в лакътя заради игра на тенис. Не натоварвайте
лакътя 2 седмици и му правете топли компреси.” Човекът
си отишъл вкъщи, но нещо все го глождело. Той си
помислил: „Абе тая машина, дали не е някаква измама,
само за да ми вземат парите? Я да направя още една
проба.” Наследващия ден той взел едно бурканче, сипал
чешмяна вода, малко урина от жена си и от дъщеря си,
малко изпражнение от кучето. Размесил всичко това добре
и пак отишъл в болницата. Сипал гадорията в машината.
Пуснал 10 лева и зачакал. Машината пак забръмчала,
засвяткала и след няколко секунди се подава листче. На
него пишело:
„Във водата от чешмата ти има олово.
Кучето ти има глисти.
Дъщеря ти се друса. Заведи я на лекар.
Жена ти е бременна, но не е от тебе.
И ако не престанеш да се помайваш и не започнеш да
изпълняваш това, което ти написах предния път, лакътя ти
няма да мине и за две седмици.”
|
|
