| |
Свършила гражданската война в Русия и Чапай и Петка
решили най-накрая да се изкъпят. Години наред все били
по фронтовете и все не намирали време за една хубава
баня, така че били яко кирлясали. Речено, сторено.
Напалили една хубава руска баня. Напарили се хубаво и
Чапай казал на Петка:
- Петка аз ще легна тука, а ти в името на революцията ми
търкай кирта от гърба.
- Добре, другарю Чапай – казал Петка.
Легнал Чапай, а Петка започнал да търка. Търкал, търкал
и по едно време казал:
- Чапай, свалих първият пласт кир.
- Добре, Петка! Добре. Продължавай така. Продължавай да
търкаш в името на революцията.
Петка продължил да търка. Търкал, търкал и по едно време
пак казал:
- Чапай, свалих втория пласт кир.
- Добре Петка! Много добре! Продължавай така. Продължавай
да търкаш в името на революцията.
Петка продължил да търка. Търкал, търкал и по едно време
удивено изкрещял:
- Чапай! Намерих потника дето го загуби миналата година!
Двама
офицери от СС разговарят.
- Как можем да разконспирираме Щирлиц, че е съветски
агент – попитал единият офицер.
- Има един сигурен начин –
отговорил другият. - Трябва да се промъкнеш зад него и
да му удариш една зверска ушатка. Той ще се стресне и
инстинктивно ще изругае на майчиния си език т.е. на
руски. Така ще се издаде сам.
Първият офицер решил да изпълни задачата. Тръгнал да
търси Щирлиц. Изведнъж вижда Щирлиц да разговаря в един
коридор с фелдмаршал Борман и щурмбанфюрер Калтенбрунер.
Офицерът се приближил безшумно зад Щирлиц и му ударил
една яка ушатка. Щирлиц се стреснал. Хванал се за ухото и
извикал:
- Ах ты сука!
Но тъй като не разбрал кой го е ударил, помислил че това
е Калтенбрунер. Затова се обърнал и му шибнал един шамар
зад врата. Калтенбрунер се хванал за врата и изкрещял:
- Мать твоя облюдак!
Замахнал на свой ред да удари Щирлиц, но се разминал и
без да иска, набил един юмрук в носа на Борман. Борман се
хванал за носа и изпискал:
- Сволоч! Нахуел? Что ли?
В този миг от кабинета си изкочил началникът на Гестапо
Мюлер и изкрещял:
- Ребята, что вы делаете? С ума сошли что ли?
Двама мъже си говорят.
-Дължа живота си на Веско Маринов – казал единият.
-Сериозно – удивил се вторият!? – И как така?
-Миналата година претърпях тежка катастрофа и
изпаднах в кома. Две седмици съм лежал в кома.
Един ден някаква шеметна медецинска сестра е
влязла в стаята и е пуснала някакъв касетофон
с песента на Веско Маринов за родната полиция
дето ни пази. После е излязла от стаята.
-И какво – развълнуван попитал вторият мъж?!
-Ами аз не само че съм се събудил от комата,
ами съм успял и да стана от леглото, да
допълзя и да изключа касетофона.
След войната Чапай и Петка започнали работа в
една болница. Пристига при тях на преглед един
агент на НКВД.
- От какво се оплаквате – попитал Чапай?
- Нямам никакъв вкус в устата.
- Петка-а-а, донеси препарат номер 6.
Петка го донесъл. Пациентът го опитал и изревал:
- А-а-а! Това е лайно!
- Петка пиши във формуляра. Вкусът е въстановен.
След няколко седмици агентът хипохондрик пак пристига.
- Сега от какво се оплаквате – пита Чапай?
- Имам амнезия. Изгубих си паметта.
- Петка-а-а, донеси препарат номер 6.
Петка го донесъл. Пациентът го опитал и пак изревал:
- А-а-а! Това пак е лайно!
- Петка пиши във формуляра. Паметта е въстановена.
След няколко седмици агентът пак пристига.
- Сега какъв е проблема – пак пита Чапай?
- Нямам потенция. Не мога да го вдигна и това си е.
- Петка-а-а, донеси препарат номер 6.
- Да го тура аз на вашия лайнян препарат
номер 6 – изкрещял агентът!
- Петка пиши във формуляра. Потенцията е въстановена.
В отряда на Чапаев пристигнал един каратист.
Искал да се запише доброволец. Започнал да се хвали
наляво и надясно, че всичко може.
- А можеш ли да огънеш дебело арматурно желязо – попитали
го на майтап войниците?
- Мога – отговорил каратистът.
Събрали се всички да видят чудото, как ще огъне
дебело арматурно желязо.
- Ще ми трябва един човек. По-як. Да ми бъде помощник.
Войниците се огледали един, друг и избрали Петка, като
по-якичък.
- Добре. Разтвори ръце. Хвани желязото. Дръж го
по-здраво – наредил каратистът на Петка.
В следващия миг. Праааас! Каратистът бил един як
шут на Петка по топките. Петка:
- Ъ-ъ-ъ-ъ-ъ-ъ!
Желязото започнало бавно да се огъва в ръцете на Петка.
Ламята Спаска живеела през девет планини в десета, през
девет долини в десета, през девет морета в десето, през
девет пустини в десета, през девет държави в десета,
през девет равнини в десета. Една сутрин ламята Спаска
се събудила. Отворила прозореца. Погледнала навън и
казала:
- Ебаси, колко далече живея!
Уотсън пита Холмс:
- Холмс защо никога не сте се женили?
- Елементарно, Уотсън. Женитбата създава цял
куп проблеми. Представете си. След тежък ден
седите в креслото. Почивате си. Четете вестник.
Изведнъж чувате на предната врата жена ви да
вдига врява. В същото време чувате на задната
врата вашето куче да лае. Кой ще пуснете да
влезе първи в къщата?
- Предполагам, който вдига повече
шум – отговорил Уотсън.
- Грешен отговор, Уотсън. Пускате първо да влезе кучето.
- Защо, Холмс?
- Защото, за разлика от жената, кучето спира
да лае, когато влезе в къщата.
След като вкарал стотици големи
престъпници в затвора, един ден Шерлок Холмс прекалил с
кокаина. Взел свръхдоза и умрял. Отишъл в Рая. Там на
вратата го посрещнал Свети Петър.
- К’ъв си ти бе шемет – попитал Свети Петър.
- Как?! Не ме ли познаваш? Аз съм най-великия детектив в
света – отговорил Шерлок Холмс.
- Стига бе! Сериозно? Като си такъв велик детектив,
можеш ли да ми свършиш една работа?
- Мога. Каква?
- В Рая има милиони хора. Влез вътре и ми намери Адам и
Ева.
- Окей - казал Шерлок Холмс и влязъл в Рая.
След три дни Шерлок Холмс идва и води на Свети Петър
един мъж и една жена.
- Ето ти Адам. Ето ти и Ева.
Свети Петър останал удивен.
- Ти наистина си бил най-великия детектив. Как го
направи бе, човек?
- Елементарно Питър... И двамата нямат пъпове.
|
|
