| |
След смъртта им Бай Ганьо и един американец попаднали
в Ада. Посрещнал ги Дяволът на вратата и им казва:
- Имате право на избор. В кой Ад искате да отидете. В
българския или в американския?
- Ами каква е разликата?
- В американския Ад трябва всеки ден да изяждате по
една кофа с лайна, а в българския по две.
Американецът естествено, без да се замисля, избрал
американския Ад. Бай Ганьо се замислил малко и казал:
- Аз съм българин. Патриот. Обичам наште планини зелени.
Цял живот живея в България. За какво сега да се променям?
Избирам българския Ад.
След един месец се срещат Бай Ганьо и американеца.
Решили да споделят впечатления.
- Е, как е у вас – пита Бай Ганьо?
- Прекрасно – казал американецът! - Изяждам сутрин
една кофа с лайна и целия ден съм свободен. А у
вас как е?
- Ами, какво да ти кажа. При нас е както обикновено.
Българска му работа. Вечно неуредици и неразбории.
Или лайната забравят да ги доставят. Или като дойдат,
не са достатъчно и не стигат за всички. За мене все
не стигат.
Бай Ганьо отишъл по бизнес в Москва. Влезнал в
един бар малко да олаби. Седнал на бара и си поръчал
една бира. Изпил я с кеф и поискал сметката.
-27 рубли - му казал барманът.
Бай Ганьо извадил 27 монети по една рубла и ги
хвърлил през бара. Монетите се разпилели навсякъде.
Барманът почервенял от яд, но се сдържал. Какво да
прави? Все пак това е клиент. Стиснал зъби и събрал
монетите. На следващия ден Бай Ганьо пак пристига.
Пак си поръчал бира. Изпил я и поискал сметката.
-27 рубли – просъскал през зъби барманът.
Бай Ганьо извадил банкнота от 50 рубли. Барманът се
изкефил. „Ей сега ще ти го върна тъпкано”. Извадил
23 рубли ресто, на монети по 1 рубла и ги хвърлил
през бара. Монетите се разпилели из целия бар. Бай
Ганьо погледнал монетите по земята. Замислил се и
след това извадил още 4 монети по 1 рубла. Оставил
ги на бара и казал:
-Дай още една биричка, момче.
Бай Ганьо отишъл на гости на американеца. Американецът
много се зарадвал на визитата. Седнали. Хапнали.
Пийнали. По едно време на Бай Ганьо му се доходило
до тоалетната.
- По коридора, първата врата вляво – казал американецът.
Отива Бай Ганьо. Обаче вратата не се отваря.
- Заключено е. Не се отваря вратата – извикал Бай Ганьо!
- Включи лампата и ще се отвори – извикал американецът
от хола.
И наистина, Бай Ганьо включил лампата и вратата на
тоалетната се отворила. Свършил си работата вътре и
тръгнал да излиза. Обаче вратата пак затворена и
пак не се отваря.
- Вратата пак не се отваря-а-а – извикал пак Бай Ганьо.
- Пусни водата-а-а – извикал американецът от стаята.
Бай Ганьо пуснал водата и ... чудо! Наистина вратата
се отворила.
Погостувал Бай Ганьо няколко дни и станало време да
си ходи. На изпроводяк американецът го пита:
- Искам нещо да ти подаря за спомен. Какво искаш да бъде?
- Абе много ми хареса твойта тоалетна. Можеш ли да
ми уредиш една и за мен.
- Няма проблем мистър Ганьо. Ще изпратя материалите
и човек да ти я сглоби.
След няколко седмици американецът звъни на Бай Ганьо:
- Как си мистър Ганьо? Какво ново при теб?
- А-а-а, много съм добре – похвалил се Бай Ганьо.
- Как е новата ти тоалетна? Харесва ли ти?
- Много е хубава – отговорил Бай Ганьо. - Но не
се усетих, че тука често ни спират тока и водата,
така че понякога сера в стаята, а друг път спя на
тоалетната чиния.
Един богат бизнесмен наел дресировчици от
Франция, Германия и България да научат неговата
маймуна да говори. Дал им по един камион с банани
и срок от 1 месец.След 1 месец отива при немеца.
Какво да види? Маймуната охранена, търкаля се и
не иска да каже нито дума. След още 1 месец
отива при французина. Маймуната седи. Тъпче
се с банани и кроасани. Бизнесменът казва на
маймуната:
- Кажи нещо.
А тя:
- У,У....
След още 1 месец, най-накрая, бизнесмена отива и
в България при Бай Ганьо. Какво да види? Маймуната
седи в ъгъла. Страшно отслабнала. Трепери умърлушена.
Бизнесменът пита Бай Ганьо:
- Ти какво направи с нея?
- Ами как какво! Ето! Храних я обилно с банани,
а тя не иска да яде.
Маймуната от ъгъла се обадила:
- Ах, как лъжеш, копеле мръсно?
Попаднали в Ада един американец, един индус и Бай
Ганьо. Посрещнал ги Дявола и им казва:
- На всички, които са попаднали тук, им даваме
шанс да отидат в Рая.
След това Дяволът им показал един голям, здрав и
силен юмрук. По-голям от този на Харисън Форд в
Последния кръстоносен поход.
- Който издържи три удара от този юмрук и не извика,
го пускам. Можете да се защитавате с каквото искате.
Първи започнал американеца.
- С какво искаш да се защитаваш?
Американецът взел един здрав гранитен камък.
- Ето с тази гранитна плоча ще се защитавам. Готов съм!
Дявола замахнал и камъкът станал на парчета. Замахнал
втори път и американецът се разпищял от болка.
- Следващият - казал Дяволът.
Влязал индуса.
- А ти с какво ще се защитаваш - пита Дяволът?
- С нищо - отговорил индуса. - Аз 80 години се
занимавам с йога и като медитирам тялото ми се
е калило и не усеща болка.
- Добре – казал му Дяволът.
Първи удар. Буум! Индусът само леко изпъшкал.
Втори удар. Буум! Индусът пак само леко изпъшкал.
Трети удар. Със всичка сила. Буууум! Индусът пак само
леко изпъшкал.
- Леле-е! Не човек, а желязо! Никой досега не е
издържал и трите удара – възхитил се Дяволът. - Е,
свободен си. Можеш да отиваш в Рая.
- Не - казал индуса. - Искам да остана и да погледам.
Във всичките вицове Бай Ганьо все побеждава накрая.
Искам да видя дали ще му се получи и този път.
- Е, добре. Остани - казал Дяволът.
- А ти с какво ще се защитаваш – обърнал се Дявола
към Бай Ганьо?
- Как с какво ще се защитавам? С индуса, разбира се...
-Бай Ганьо, защо те вкараха в затвора, бе?
-За подкуп.
-А защо те пуснаха толкова бързо?
-А ти как мислиш защо...?
В Германия започна фестивала на бирата
Октобер фест. От всички участници най-много
бира изпи Бай Ганьо, който гледаше фестивала
по телевизията.
Орките пленили американеца, французина и Бай Ганьо.
Завели ги в тяхната пещера и им казват:
- Всеки от вас, който викне и ехото му отговори,
ще го пуснем. А на този, на който не отговори,
ще го изядем.
Американецът мощно се изцепил:
- Е-хе-хе-е-е-е-е-е!
От Ехото пълно мълчание.
Дошъл ред на французинът. Той събрал всички сили
и изкрещял:
- Ай ларипи-и-и-и-и!
От Ехото пак пълно мълчание.
Тогава Бай Ганьо тихо прошепнал:
- Абе чух, че тука някъде наоколо раздавали
безплатно грозданка с шопска салатка?
И Ехото:
- Къде, къде, къде, къде?
Международно състезание по скачане с парашут. На
финала са трима. Един американец. Един французин
и Бай Ганьо. Наградата е един чувал със злато. Ще
го получи този, чийто парашут се отвори най-близко
да Земята. Първи скача американеца. Лети, лети и
на височина от 100 метра отваря парашута. Пада
тежко и си чупи си краката. Публиката е във възторг.
Втори е французина. Лети, лети и на височина от
50 метра отваря парашута. Пада тежко и си чупи
гръбнака. Публиката е в еуфория. Това е очевидния
победител! Трети е Бай Ганьо. Скача. Лети, лети....
Пля-а-а-а-ас-с! Разпльокал се в земята. Публиката
пищи и от ужас и в екстаз. По-ниско от това няма
как да отвориш парашут. По едно време Бай Ганьо се
изправил. Поотупал прахта от себе си и казал:
- Мамицата Ви! Прецакахте ме с този развален парашут.
А сега да видим дали златото ви поне е истинско.
Французин, немец и Бай Ганьо попадат на остров
пълен с диваци. Туземците ги хванали и ще ги ядат.
Дошъл вожда и казал:
-Чакайте! Първо ще се позабавляваме. Ще ви поставим
една задача. Всеки един от вас ще си избере по една
жена от племето. Ще прави с нея секс. Този на когото
жената последната се изпоти губи и ще го изядем. Другите ще ги пощадим.
Французинът избрал една жена с големи гърди. Немецът
избрат една по-дебеличка. Бай Ганьо първо друснал
няколко кокосови ракии за кураж, накъркал се и след
това избрал една жена, която кротко си стояла в ъгъла.
Съзтезанието започнало. Жената на французина се изпотила
след 5 минути. Жената на немеца след 15 минути. Бай Ганьо
започнал да оправя своята. Минал половин час. Минал цял час.
Минали 2 часа. Никакъв ефект. Никакви изгледи за изпотяване.
Французинът и немецът започнали да негодуват:
-Хей вожде! Какво става? Трябва да изядете Бай Ганьо.
Той вече загуби.
Бай Ганьо се разкрещял:
-Чакайте! Появиха се първите капки пот.
Цялото племе започнало да крещи в екстаз и изяли ... немеца.
На Бай Ганьо му станало малко съвестно:
-Вожде, защо изядохте германчето? Неговата жена се изпоти по-рано.
Трябваше мен да ме изядете.
-Как ще те изядем тебе, бе? Ти си герой. Ти си първия,
който накара една надуваема кукла да се изпоти от секс.
Бай
Ганьо отишъл в Австрия да си продава мускалчетата с
розово масло. Или както сега му викат, отишъл в
бизнес-командировка. Решил един ден за релакс да се
разходи покрай Дунава. Както се разхождал по брега,
изведнъж гледа в реката някакъв се дави и крещи за помощ
на немски:
- Хилфе! Хилфе!
Бай Ганьо застанал до водата и извикал:
- Ду ю спик инглиш?
- Иес ай спик! – изкрещял човека. - Хелп! Хелп ми-и-и!
Бай Ганьо се почесъл по тила и пак извикал:
- А парле ву франсе?
- Уи, жу парле франсе. Боску! Боску-у-у!!!
- Тъпак! – извикал Бай Ганьо. – Вместо да си губиш времето
цел живот да учиш езици, по-добре да се беше научил да
плуваш.
Еврейн,
индус и Бай Ганьо замръкнали в малко градче,
където имало само едно малко семейно хотелче.
Оказало се, че има свободна само една стая с
два кревата. Така че единият от тримата трябвало
да пренощува в плевнята при животните на стопанина
на хотелчето. Еврейнът казал:
- Няма никакви проблеми. Аз съм израстнал в кибуц
и не ме притеснява да спя в плевня.
Отишъл в плевнята еврейнът, но след 10 минути се
връща и тропа на вратата:
- Съжалявам, но в обора под плевнята има прасе. Аз
не мога да спя близо до нечисто животно. Религията
ми не го позволява.
- Добре - казал индусът. Аз ще отида. Аз съм расъл в
Бомбай и не ме притеснява някакво прасе.
Отишъл индусът в плевнята но след 10 минути се
връща и той:
- О-о-о, там в обора има крава. За нас тя е свещено
животно и не мога да спя до нея. Религията ми не
го позволява.
- Добре де – казал Бай Ганьо. – Аз ще отида. Аз съм
момче от село и не се шашкам от някакво прасе и
някаква крава.
Отишъл Бай Ганьо и след 3 минути се тропа на
вратата. Еврейнът и индусът отворили и какво
да видят. На вратата стоят прасето и кравата.
Бай Ганьо
си яздел магаренцето по булевард Дондуков. По пътя го
срещнал един катаджия. Катаджията решил да си направи
майтап с него и да му се подиграе. Затова го попитал:
- Абе Бай Ганьо накъде си тръгнал с тоя кораб, бе?
Бай Ганьо спрял, замислил се, след това вдигнал на
магарето опашката, показал му ануса и казал:
- Влез вътре и питай капитана.
Пътувал Бай Ганьо с корабче по Дунава. По едно време
едно дете така се заиграло, че без да иска се
подхлъзнало и паднало във водата. Започнало да се дави
и да пищи. Събрали се бързо хора, започнали и те крещят,
да хвърлят спасителни пояси. Изведнъж Баг Ганьо със
засилка се метнал във водата. Доплувал до детето и го
спасил. След това измъкнали и Бай Ганьо на борда, целия
мокър и измръзнал. Наобиколили го хора, репортери, мъже,
жени, моряци от екипажа на кораба. Всичките били
възхитени:
- Поздравления Бай Ганьо! Толкова си смел! Браво! Жив да
си!
- Как така се реши да скочиш в студената вода - попитал го
един репортер.
- Лесно - отговорил Бай Ганьо. – Ако го хвана тоя дето ме
бутна ще му размажа главата.
Бай Ганьо, американец и китаец отишли на екскурзия
в планината. Качили на се на един връх. Бай Ганьо
извикал:
- Обичам те!
Ехото отговорило:
- Обичам те, обичам те, обичам те...
Американецът извикал:
- I love you!
Ехото отговорило:
- I love you, I love you, I love you...
Китаецът извикал:
- Шъ зин ху хуа!
Ехото отговорило:
- К’вооо?
|
|
