Семейство влиза в зоомагазин. Искат да си купят папагал. Бил останал само един папагал и собственикът на магазина го бил забутал в най-далечния ъгъл. Мъжът и жената попитали:
- Защо сте го сложили там папагала? Никой ли не го иска?
- Никой- отговорил продавачът.
- И защо?
- Ами защото досега винаги е живял в един бардак.
- Нищо. Ние ще го вземем – казали мъжът и жената.
Купили папагала и го занесли вкъщи. Дъщеря им взела клетката, сложила я в хола и махнала покривалото на клетката. В този миг папагалът видял дъщерята и в еуфория се разкрещял:
- Опа! Опа! Гледам имаме нови девойки.
Като чула виковете на папагала в стаята притичала майката. Папагалът я видял:
- Маа му стара! И Мадам се е променила.
В стаята влязъл и бащата.
- Опа-а-а! За сметка на това пък клиентите са си същите. Здрасти, Мишо!


********************


Зрителите в цирка останали втрещени, когато видяли как дресирания мечок, който карал мотоциклет в кръг, изведнъж спрял. Слязъл от мотора. Запалил цигара с думите: „Пак ли бе, маму стара”. И след това започнал да рови в карбуратора на мотора.

********************


Чапай и Петка прекосяват река Урал. Чапай бил леко подпийнал. Залитнал. Паднал от коня в реката и започнал да се дави. Петка веднага скочил след него. Хванал го и с големи усилия успял да го придърпа до брега. Започнал да му прави искуствено дишане уста в уста. Обаче колкото и да прави искуствено дишане, Чапай постоянно бълва вода. Петка прави искуствено дишане, Чапай бълва вода. Петка пак прави искуствено дишане, Чапай пак бълва вода. В това време край брега минал конен отряд от казаци. Есаулът на казаците видял Петка и му извикал:
- Ей, шемет! Издърпай го целия на брега. Не виждаш ли, че задника му е още във водата. Така ще изпомпаш цялата река.

********************


Блондинка и брюнетка вървят през джунглата. Изведнъж насреща им изкочил тигър. Брюнетката без да се замисля, гребнала шепа пясък и я хвърлила в очите на тигъра. След това веднага се покатерила на едно дърво.
-Качвай се бързо – изкрещяла брюнетката към блондинката!
-Чакай малко - извикала блондинката отдолу! – Още не съм му хвърлила пясък в очите.


********************


Жена на средна възраст получила инфаркт. Докато докторите в болницата се борили за живота и, тя в съзнанието си изведнъж видяла Бог и го попитала:
-Това ли е краят, Боже?
Господ извадил един голям тефтер и започнал да рови вътре:
-О, не! За тебе краят ще настъпи след 40 години, 3 месеца, 18 дни и 5 часа. Така че, споко. Засега оставаш долу.
И в този момент докторите стабилизирали жената. След това я оперирали и всичко точно. Жената се събудила от наркозата. След няколко дни я изписали. Жената щастлива, че и се е разминало, решила да го удари на живот. Направила си няколко пластични операции. Изпънала бръчки. Липосукция на задник и корем. След това козметик. Маникюр, педикюр. Разбира се, не забравила и най-важното - да се изруси. Излязла на улицата и там ... Баам! Зверски я блъснала една кола и я убила. Жената отново се изправила пред Господ:
-Ама Боже, нали ми каза, че ми остават още 40 години?
Господ я загледал учудено и възкликнал:
-Олеле! Извинявай! Така преобразена не те познах!

Две блондинки си говорят:
-Как мислиш муцка, защо на вертолетите слагат такива големи перки?
-Ма, ти не знаеш ли? Това е вентилатор бе, муцка. С него се разхлажда пилота, за да не му е топло и да не се поти.
-Ти нещо ме бъзикаш, муцка!
-Не те бъзикам бе, муцка. Преди време летях с един вертолет. Точно преди да кацнем, почти бяхме на земята, когато перката спря да се върти. Трябваше да видиш пилота, как веднага се изпоти.

********************


Пияница отива при доктор. Ще се лекува от алкохола.
-Много ли пиете – пита го докторът?
-Не много. Литър, два на ден. Не повече.
-Леле-е-е – шокирал се докторът! – И отдавна ли пиете?
-Още от детството.
-Леле-е-е! Няма какво да се прави! Ще се лекуваме. Почваме лечението от днес, обаче искам нещо да се договорим по мъжки.
-Нема проблем.
-Не повече от 200 грама на ден. Разбрахме ли се?
-Окей! Разбрахме се.
На следващия ден пияндето идва при докторът. Едвам се влачи на краката си. Кьор кютук пиян.
-Абе пич – ядосал се докторът! – Нали се бяхме разбрали по мъжки, не повече от 200 грама на ден?
-Да-а-а – отговорил пияницата.
-Тогава защо си се налял така?
-Ама ти к’во си мислиш? Че само при теб се лекувам?

********************


Регулировчик стои на кръстовище и регулира движението. Духа вятър и затова си е пуснал ремъка на фуражката под брадата за да не му я духне вятъра. Малкия Иванчо се приближил до него.
- Чичко полицай, може ли да питам нещо?
- Може момче. Питай.
- За какво е този ремък на фуражката?
- Ами сега ще ти обясня - полицаят решил да се направи на важен и да изгъзарее. – Когато подгоня някои бандити, може да стане преследване с коли. Тогава може да се наложи да се покажа през прозореца и да стрелям по бандите в движение, по време на гонката. И тогава си слагам ремъка на фуражката под брадата, защото от голямата скорост на колата се получава силна въздушна струя, която може да ми издуха фуражката от главата.
- А-а-а, сега разбрах – отговорил Иванчо. - Не за друго, ами защото тате вика, че този ремък си го слагаш под брадата за да не ти се спука джигера като надуваш свирката на кръстовището.

********************


Иванчо и баща му се разхождат по улицата. Минават покрай училището, в което учи Иванчо. Баща му гордо казва:
- Виждаш ли Иванчо? В това училище учих и аз преди 20 години.
- Така ли бе тате? – извикал Иванчо. – Чак сега разбрах защо директорът, като ме види, винаги вика, че такъв идиот като мене не е виждал от 20 години в това училище.


********************


Иванчо стои на улицата. Чака Марийка. Допушва един фас. До него се приближила една жена:
-Момченце, а родителите ти знаят ли, че пушиш цигари?
-А на Вас госпожо, мъжът ви знае ли, че заговаряте непознати мъже на улицата?

********************


Разгневен мъж се прибира вкъщи и вика на жена си:
- Всичко знам!
Жена му реагира веднага.
- Така ли! Кажи тогава кой е петия по височина връх в света?


********************


Майка гледа интересен турски сериал по БТВ. Малкият и син крещи от входната врата:
- Мамо! Мамо!
- Престани да крещиш. Ела тук.
Синът пак:
- Мамо! Мамо-о-о!
- Стига си крещял! Ела в хола и кажи спокойно, какво има.
Синът влиза. Шляп! Шляп! Шляп! През целия апартамент.
- Мамо, мамо. На улицата настъпих едно лайно. Къде да си измия сандалите?

********************


Генерал пристига на проверка в бойно поделение. На входа го посреща командирът на полка. Козирува с дясната ръка, а с лявата си прикрива лявото око. Генералът не обърнал внимание на това. Вървят из поделението и разглеждат. Плацът блести от чистота. Тревните площи почистени. Всичко свети и блести.
-Кой е изчистил плаца така? – пита генералът.
-Редник Пешев – отговорил командирът.
-Браво на редник Пешев.
Продължават проверката по нататък. Стигат до спортната площадка. Уредите боядисани. Пясъкът подравнен. Пак всичко свети и блести.
-Кой ремонтира така площадката?
-Редник Пешев.
-Отлично на редник Пешев!
Отиват в столовата. Всичко чисто. Блести и свети.
-Кой е дежурен по столова? – пита възхитен генералът.
-Редник Пешев.
-Супер! Я веднага ми доведете този юнак да го видя.
Идва редник Пешев. Козирува. Представя се.
-Браво редник, Пешев! – поздравил го генералът. - Имате лична похвала от мен.
-Благодаря господин генерал, ама ако обичате, си закопчайте горното копче на ризата.
-КАКВОООО!? – втрещил се генералът. – Ти знаеш ли с кого разговаряш бе редник?
В това време командирът на поделението си махнал ръката от лявото око и на окото му – огромен бушон.
-Господин генерал – прошепнал командирът. – Съветвам ви, да си закопчаете горното копче, защото редник Пешев не повтаря по два пъти.


********************


Предупреждение:
"На туристите, които се отправят на поход в планината, където има местообитание на мечки, настоятелно им препоръчваме да носят по дрехите си малки звънчета. Звукът от звънчетата прогонва почти, повтаряме – почти, всички мечки. Също така е желателно, внимателно да наблюдавате пред себе си пътеката по която вървите, с цел да забележите навреме изпражнение от мечка Гризли. Как да разпознаете изпражнението на мечка Гризли? В него почти, повтаряме – ПОЧТИ, ВИНАГИ има малко звънче."

Виж още...  

     Сензация!!! В шоуто Х фактор се появи певец - аматьор, който се оказа, че може да пее по-добре от всичките индивиди в журито взети заедно.

     Маниак – извратеняк е напръскал с отрова пачка пари и след това ги е изпратил като дарение на детска градина. В резултат на което са загинали... 8 депутата, 3 заместник-кмета и един министър. Нито едно дете не е пострадало, защото реално нито една банкнота не е стигнала до децата.

     След като от проверката на прокуратурата се установи че са извършени над 140 000 незаконни подслушвания, група специалисти от факултета по информатика на Техническия университет са извършили бързи изчисления и са стигнали до потресаващ извод. За да успее да прослуша всички записи на Цветан Цветанов ще са му необходими още 127 години живот.

     Заради тото, Коко изостави Локо.

     Съквартирантите от Вип Брадър са решили да поздравят всички български пенсионери и социално слаби хора като следващата седмица ще организират в къщата голямо замеряне с пасти и вафли.

Премиерът Бойко БУДисов .

Бойко Борисов не е българския Супермен. Обратното е вярно - Супермен е американския Бойко Борисов.

Не е вярно, че Земята със своята гравитация привлича Бойко Борисов към себе си. Обратното е вярно - Бойко Борисов привлича със своята гравитация Земята към краката си.

Виж още...  

Въпрос: Пичове, има ли нещо по-лошо от това да заспиш пиян в някоя локва?

Отговор: Има... По-лошо е, през нощта да свие студ и на сутринта косата ти да е замръзнала в калта.

Виж още...  

Премиерът увери българите, че временните затруднения скоро ще приключат. След това ще започнат... постоянните затруднения.

Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дявола. А има хора, в които живеят обикновени глисти.

Закон на шоубизнеса – колкото гласът на певицата е по-лош, толкова са по-малко дрехите по нея.

Системата на правораздаването е такава система на човешки взаимоотношения при която, тези които крадат повече, следят за тези които крадат по-малко, да не започнат да крадат повече.

Ако се допуснат свободни избори, на власт могат да дойдат крадци и негодници. А ако не се допуснат свободни избори, крадците и негодниците просто ще си останат на власт.

Две шведски тройки правят една... "Великолепна Шесторка".

Тези дни в града беше толкова горещо, че хората се притискаха до политиците да усетят малко прохлада от ледените им сърца. (Джей Лено)

Чудя се, кой мач да гледам довечера, Манчестер Юнайтед – Челси или ... Славия - Локо Мездра?

Елвис е имал два двойника,... три тройника и един преходник.

Виж още...